Mi historia

Me gustaría compartir mi historia de agresión sexual. Cuando pienso en lo que pasó, me vienen a la mente un torrente de emociones, como ira, vergüenza, inseguridad y resentimiento. He estado reflexionando sobre qué sentimientos afloran, y sobre todo siento ira, pero en el fondo me preocupa que quizás no recordé bien esa noche, ¿y si me equivoqué? ¿Y si él no hizo nada y mi mente está inventando historias? Pero puedo ver la noche que ocurrió vívidamente en mi cabeza, con tanta claridad que la estoy reviviendo. Me gustaba mucho, y no estoy del todo segura de por qué, porque no era mi tipo para nada. Llevábamos unas dos semanas "hablando", justo en mi cumpleaños. Fue el primer chico al que besé de verdad (ahora que lo pienso, eso también fue sin consentimiento), y yo tenía muchas dudas sobre mi sexualidad, e incluso sobre si me gustaban los chicos. Creo que esa pudo haber sido la razón por la que le di mi tiempo. Sabía que no era un buen chico, pero me atraía, así que al menos me ayudaba a descubrirme. Pero se aprovechaba de eso. Sabía que solo le importaba mi cuerpo. Hablábamos durante horas cada noche, y mientras yo buscaba a alguien con quien conectar, él solo hablaba de tener sexo conmigo. Le dejé claro que no quería eso, porque quería esperar hasta estar lista y, preferiblemente, tener una relación. Él lo reconoció, pero las cosas que decía sobre mí demostraban que no escuchaba. Siempre era "Quiero follarte" o "Quiero tu cuerpo". Sexualizaba cada parte de mí, y era como si fuera lo único en lo que podía pensar. Solo quería hablar con él, pero siempre me quedaba sin palabras cuando decía esas cosas. ¿Cómo se suponía que debía responder a esos comentarios sexualizantes? "¿Gracias?" Y no era solo a mí a quien le decía estas cosas, sino que hablaba de mí con nuestros amigos cuando yo no estaba. Haciendo comentarios sexuales y hablando de mi cuerpo y de lo mucho que me deseaba. Esto ni siquiera es lo peor. Mientras yo sentía algo por este hombre tan desagradable, él estaba hablando con una amiga. Le dijo a la gente que en realidad la quería, pero que solo estaba jugando conmigo por diversión. Y ahora están saliendo. Sabía que lo que hacía estaba mal, porque no quería lastimar a la otra chica con la que estaba hablando. Después de un tiempo, eso dejó de importarme. Supongo que debería empezar por el primer incidente memorable. Era el cumpleaños de una de mis mejores amigas, que es el día después del mío. Recuerdo que dijo que quería regalarme algo de "pene de cumpleaños", aunque me ignoró en mi cumpleaños para pasar el rato con la otra chica. Había un par de personas en su casa, incluyendo al chico y a su amigo. Estábamos todos sentados en el suelo, y yo decidí sentarme junto al chico, y al final nos acurrucamos en el suelo. ¡Qué asco! Me di cuenta enseguida de que era cariñoso. Empezó a palparme el cuerpo de arriba abajo, agarrándome el trasero e intentando meter las manos entre mis piernas cerradas. Todo esto fue al descubierto, con nuestros amigos en la habitación. La cumpleañera y otras dos personas se fueron, y solo quedamos el chico, su amigo y yo en la habitación. El chico dijo que tenía que hablar con su amigo sobre algo y me pidió que me tapara los oídos, así que enterré la cabeza en su hombro y me los cubrí. Lo oí decir que podía volver a subir, y cuando volví a mirarlo, me besó. Empezamos a besarnos más, y al chico no pareció molestarle en absoluto que su amigo siguiera en la habitación. Estoy bastante segura de que nos besamos de nuevo mientras él estaba allí, y luego se fue. Fue el primer chico al que besé de verdad, y supongo que pensé que era normal que me tocara tanto. Lo gracioso es que el amigo en cuya casa estábamos dijo que probablemente habría ido hasta el final y habría tenido sexo conmigo allí mismo en el piso si yo hubiera querido, a pesar de que la casa estaba LLENA y estábamos en el piso de mi mejor amigo, donde cualquiera podía entrar. Esa fue solo una de las muchas señales de alerta que pasé por alto. Las cosas siguieron así durante unos días, y siempre que pasábamos el rato él me tocaba. Recuerdo que un día toqué a la puerta de mi amigo, y mientras esperábamos a que nos dejaran entrar me agarró el trasero. Lo hacía a menudo. Sabía que no quería acostarme con él, pero cada vez que estaba cerca se acercaba más y más a mí, me tocaba más y más. Metía las manos debajo de mis pantalones y mi camisa, incluso si había otras personas cerca. Él no era bueno para mí. Sabía que era malo. Tomé malas decisiones cuando se trataba de él, y sabía que tenía que parar. Así que ahora voy a hablar de la noche en que sucedió. Era una noche de marzo. Este chico no tenía coche, así que recuerdo que me escabullí de casa para recogerlo del trabajo. Estábamos en la parte delantera de mi coche y me preguntó si quería subirme atrás. Sabía que tenía que llegar pronto a casa, pero dije que sí. Nos subimos y empezamos a besarnos. Tenía las manos por todas partes. Me levantó la camiseta, empezó a sacarme los pechos del sujetador y metió la mano en mi ropa interior. Le dije que tenía la regla, así que no siguió. Pero eso no le impidió conseguir lo que quería. Mientras nos besábamos, sacó su pene de dentro del pantalón y me puso la mano encima. Pensé que me agarraba la mano para ser romántico, pero de repente estaba tocando un pene por primera vez en mi vida. Me guió la mano de arriba abajo y luego la soltó. No estoy muy segura de los detalles ahora, meses después, pero creo que aparté la mano y él la volvió a colocar. Siguió guiándome así. Metió mi mano bajo su camisa y tuve que tocarle el vello del pecho. Después de esto, miré el reloj y dije que me iba. Nos reuníamos y lo llevé a casa. Solo que esta vez noté que algo no iba bien. Estuvo muy callado de camino a casa, y al salir del coche me besó por la ventanilla del conductor antes de volver a entrar. Al irme, llamé inmediatamente a una de mis mejores amigas y le conté lo sucedido. Sinceramente, en ese momento no pensé que fuera una agresión, y le dije que me preguntaba si me habría acostado con él si hubiéramos tenido más tiempo esa noche. A ella tampoco pareció preocuparle lo que le dije. Pero ella también era la amiga del chico. Cuando llegué a casa, me envió un mensaje que decía: "No creo que debamos hablar más hasta que aclare mis ideas". Estaba destrozada. Me sentí tan estúpida, avergonzada, violada y avergonzada. Sabía que llevaba un tiempo haciéndome malabarismos con la otra chica, y sinceramente pensé que me elegiría a mí. La competencia constante me afectó mucho la salud mental y la confianza. Claro que elegiría a la chica más delgada y guapa que se acostaría conmigo. De verdad no entiendo qué me pasó. Sabía que era terrible. Sabía que no le importaba. Entonces, ¿por qué me quedé? ¿Por qué me gustaba en primer lugar? ¿Por qué dejé que me hiciera daño? Sigo sin entenderlo. Ahora, el período después de que terminara la relación fue igual de vergonzoso. Seguí esperando a que volviera conmigo, cuando "lo hubiera resuelto". Les pregunté a mis amigas si había alguna posibilidad de que volviera conmigo, y aunque nadie lo pensó, seguí esperando. Lo curioso es que... Es decir, después de que terminó conmigo, empezó a acosar a una de mis amigas, que no estaba interesada en absoluto en él. Decía lo mismo de ella: "Quiero follármela" y "está buenísima". No le "gustaban" las chicas, iba tras ellas. Finalmente, empecé a darme cuenta de que no lo necesitaba. Dejé de esperar sus rabietas y empecé a ignorarlo. Empecé a reflexionar sobre cómo me trataba, y estaba claro que me usaba como acompañante y que solo quería mi cuerpo. No le importaba. Con el tiempo, seguía diciéndole a la gente que estaba obsesionada con él, y eso me enfadaba. En ese momento de mi vida fumaba mucha marihuana, sobre todo para sobrevivir porque cada día se sentía duro. Este chico empezó a tratarme como a una drogadicta y decía que le preocupaba cuánto fumaba y las decisiones que tomaba. Pero esta chica a la que quería fumaba tanto como yo, y fumábamos casi siempre juntos. Pero solo me perseguía por eso. Empecé a darme cuenta de que era... Estaba hecho un desastre y no tenía valores ni moral en su vida. Empecé a pensar y me di cuenta de que lo que me hizo no estaba bien. Se lo conté a mis amigos de confianza y estuvieron de acuerdo. Sin embargo, uno de mis mejores amigos sigue siendo cercano a él. Solo escribir sobre esto me da asco. Me duele el estómago y siento una sensación de malestar por todo el cuerpo. Durante las siguientes semanas, empecé a olvidarme de él. Hasta que un día me envió un mensaje. Divagó sobre cómo fumaba demasiada marihuana y que tarde o temprano me atraparían. Me dijo que estaba preocupado por mí porque era importante para uno de sus amigos, lo que significa que es importante para él. Ni siquiera que se preocupara por sí mismo, solo que le importaba porque alguien más sí lo hacía. Estaba furiosa. No tenía derecho a decirme que estaba siendo irresponsable cuando lo único de lo que hablaba cuando lo conocí era de cuántas drogas consumía a diario. Y sobre esta "otra amiga", recuerdo una ocasión específica en la que la recogí a ella y a otra amiga en sus casas, y Fuimos a nuestro sitio a fumar. Ella le dijo al chico que estábamos allí y él se detuvo. Mis dos amigos se bajaron de mi coche, se subieron al suyo y se fueron. Me dejaron sola para ir a pasar el rato con otra persona (esta otra persona con la que iban a pasar el rato también tiene dos acusaciones de violación; una de las víctimas asiste a mi escuela). De nuevo, me puse furiosa. Sobre todo después de decirle a esta amiga que me había agredido, me dejó sola sin pensarlo dos veces. Esta tampoco era la primera vez que pasaba; ignoró a todo nuestro grupo de amigos varias veces para pasar el rato con el chico que me agredió. A partir de entonces, empecé a olvidarme cada vez más de él. Hablé con otras personas y finalmente encontré a mi novio actual. Un día, mi novio y yo habíamos quedado en encontrarnos con mis amigos en nuestro sitio: una cascada y un parque en el pueblo. El "otro amigo" me preguntó si les parecía bien que el chico y su amigo también fueran allí, y acepté con dudas. Obviamente, me sentía un poco incómoda con que mi novio y mi agresor estuvieran en el mismo lugar. Pero él estaba deseando conocernos. el hombre, porque ya se lo había contado. Además, mi novio estaba borracho. Cuando llegamos ni siquiera podía caminar. Tuve que acercarme a mi amiga que estaba en el auto con el chico y pedirle un encendedor, en lo que todos me ignoraron. Esperamos en el estacionamiento un rato a que el chico y sus amigos caminaran hasta las cataratas, pero nunca lo hicieron. Entonces, mi amiga se me acerca y dice que el chico está incómodo porque mi novio estaba borracho y no quería verlo caer de las rocas o lastimarse en el camino hacia nuestro lugar. ¡Estaba furiosa porque ella se me acercó y me dijo que mi ASALTOR estaba incómodo! Absolutamente no. Ella también lo dijo delante de mi novio e intentó apartarme como si no estuviera allí. La miré directamente y dije "¿oh? ¿ÉL está incómodo?" " y se fue. Mi otro amigo y mi novio caminaron hasta las cataratas conmigo. Nos dimos cuenta de que nadie más de nuestro grupo grande nos siguió, y la IRONÍA es que fueron a la casa de un amigo a CONSEGUIR ALCOHOL. Se fueron y nunca regresaron. Estaba tan enojada, ¡y con razón! Lo que pasa conmigo es que ODIO estar enojada con la gente, y aunque tenía todo el derecho a estarlo, todavía me sentía mal. Pero ni mi amigo ni el chico se sentían "incómodos" con que mi novio estuviera borracho. Nos habían dejado muchas veces antes para beber y conducir, lo cual es especialmente peligroso. Probablemente se sentía incómodo de que yo tuviera novio, porque encontré a alguien mejor que él. El resto de la tarde fue incómoda, porque todos mis amigos se fueron excepto una. Así que ella tuvo que ser la tercera en discordia con mi novio y conmigo. Terminamos saliendo y divirtiéndonos, pero me enoja mucho que eso haya sucedido. Cuando estaba en el baile de graduación, no dejaba de ver a mi amigo acercarse y hablar con él y su novia. Intenté mantenerme alejada siempre que pude, pero fui... Y le di unas palmaditas en el hombro varias veces cuando estaba allí. Incluso hablé con su novia un par de veces, pero no le dije nada. Odio estar cerca de él, lo odio, lo odio muchísimo. Al recordar todo esto, me avergüenzo de haber hablado con este chico. Pero también se aprovechó de mí. Aunque a veces lo dude, tengo derecho a estar enojada con él. Y aunque nunca pensé que me pasaría a mí, ahora formo parte de las mujeres 1 y 6.