No soy solo una herramienta

Todos los recuerdos a los que mi mente parece acceder fácilmente día tras día son mucho más difíciles de verbalizar. Nunca he compartido mi historia, pero pensé que esto podría ayudar y quizás también a otros. Parece egoísta compartirla, así que me alegra que sea anónima para no sentirme culpable ni preocupada por las opiniones de los demás. Debido a mi pasado, me ha costado mucho separarme de ser la herramienta sexual y ser normal. Mis padres se separaron cuando tenía 3 años. Mi madre consumió heroína y poco después se casó con un hombre abusador. Había abuso físico extremo en casa (nos pegaba, nos encerraba, mató a golpes a un perro delante de nosotros, incluso le disparó a mi madre en la pierna y nos obligó a cuidarlo). Cuando se quedaban sin dinero para las drogas, ofrecían a sus amigos para agredirme sexualmente. Tenía entre 4 y 5 años. También nos animaban a mi hermano menor y a mí a actuar entre nosotros. Tenía que orinarme encima o yo tenía que tocarle sus partes íntimas. Una vez me llevaron a una fiesta en una casa. Era una mansión con ascensor que me pareció genial. Me llevaron a una habitación y permitieron que varios hombres me tocaran. Solo uno tuvo relaciones sexuales ese día. Todavía tengo pesadillas con él. Todo esto se descubrió pronto y me enviaron a vivir con mi padre. Era alcohólico, así que nos quedábamos a menudo en casa de mi abuela. Mi hermano, mi primo menor y yo jugábamos al "médico" todo el tiempo. Era lo único que conocíamos. Una Navidad, cuando tenía 8 años, me dijeron que fuera a buscar a mis primos. Tenían 16 y 18 años y eran amigos suyos. Cuando toqué la puerta, me dijeron que entrara. Me violaron de todas las maneras posibles. Nadie se dio cuenta de mi ausencia. Después fui al baño y estaba sangrando. Pensé que iba a morir ese día. Pensé que me desangraría. Esa noche, mi primo de 16 años se disculpó y prometió cuidarme. Durante 3 años, cada vez que estaba en casa de mi abuela, me acostaba con él y me violaba, pero con suavidad. Me dijo que sería su esposa. Me dijo que me amaba y que siempre me mantendría a salvo. Cuando cumplió 21, dejó embarazada a otra chica. Me dijo que tenía que casarse con ella. Luego fue a casa y se pegó un tiro en la cabeza. Me sentí desconsolada. Me corté la muñeca para acabar con el dolor, pero fracasé. Mi madre regresó a mi vida con un nuevo marido. Empezó a querer que me probara ropa para él. Luego empezó a entrar en mi habitación por las noches y a complacerse sobre mí mientras me tocaba. Se lo dije a mi madre y ella dijo que no, que solo la estaba abusando a ella. Lo echó. Se ahorcó poco después. Yo había empezado a portarme mal. Les daba trabajos duros a alumnos de 12º grado en 7º grado en el autobús. Pensaba que mi trabajo era complacer a los hombres. Tenía 15 años cuando me di cuenta de que estaba equivocada. Esta comprensión vino de que la gente en la escuela empezó a llamarme puta y a burlarse de mí. Cambié mis comportamientos con mucho esfuerzo. Tuve que observar a otros adultos para descubrir qué era normal. La gente me preguntaba cuándo perdí mi virginidad y no sabía qué decirles. Tuve problemas principalmente en las relaciones porque priorizaba mi valor como esposa en mi desempeño en la cama. Cargaba con mucha culpa por las personas de las que abusé de niña, cuando no tenía ni idea. Especialmente mi primo menor. Yo solo tenía 5 o 6 años, pero él 3 o 4. Ahora lleva mucho tiempo en prisión por drogas. Me pregunto si lo que hice lo cambió como me cambió a mí. Siento mucha culpa por eso. Mi hermano es drogadicto y me pregunto si lo que hicimos influyó en eso. Siento culpa, como si fuera un año mayor y debería haberlo protegido. De adulta, puedo protegerme más. Mi padre me agarró el trasero y me dijo que era sexy hace unos 10 años, pero ya no lo veo. Mi madre murió de hambre por consumir drogas hace 5 años. Soy solo yo y pienso en el daño que todo esto me ha causado. Me siento diferente a los demás. Me siento dañada. Me distancio a menudo. Necesito conectar con la tierra. No confío en la gente. Veo lo malo que puede ser la gente, incluso la que parece normal. Sin embargo, crezco cada día. Intento ser la mujer y la madre que necesitaba. Me esfuerzo por ser mejor cada día. Ahora tengo un marido maravilloso. Aunque no puedo sentir amor, él me sigue queriendo a diario. Tengo unos hijos maravillosos. Les va bien en la escuela y son unas personitas maravillosas. Estoy orgullosa de lo lejos que he llegado. Todavía me siento culpable, pero cada día es uno nuevo.