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Me llevó años aceptar lo que realmente estaba pasando. Cuando tenía 9 años, conocí a un chico por internet y enseguida nos hicimos amigos. Nos conocíamos a la perfección. Él tenía 15 años cuando nos conocimos. Cuando yo tenía 10 y él 16, me pidió ser mi novio. Como una niña ingenua de 10 años, le dije que sí. No puedo enojarme con ella por eso. Al principio fue inocente. Justo lo que se espera de una relación infantil: "Te quiero, buenas noches". "Espero que estés bien". "¡Juguemos juntos!". La única diferencia era que uno de nosotros era casi adulto. Alguien que debería haber pensado mejor en ni siquiera PENSAR en tener una relación romántica con una niña de 10 años. Sin embargo, la cosa se puso fea. Empezó a hablarme de temas sexuales. Cosas con las que no estaba familiarizada en absoluto. Nos hacía juegos de rol sobre lo que me haría si me contactara en la vida real. Pidiéndome fotos. Sentía culpa por parecer rara o desinteresada. Empecé a sentirme angustiada en ese momento, pero era tan joven que no había sentido esa emoción antes. Me dije: «Esta sensación enfermiza debe ser amor». Debe ser por eso que estoy tan nerviosa, por eso siento un nudo en el estómago cuando veo su nombre en la pantalla. Estaba muy apegada a él, al menos eso creía. Siempre me molestaban en el colegio y mis pocos amigos eran horribles conmigo, así que él era mi único amigo de verdad. Mi peor miedo era perderlo, y él debía saber que yo pensaba eso. Se aprovechó de eso y me hacía sentir culpable a la menor oportunidad para asegurarse de que hiciera lo que él quería. Después de un tiempo, rompió conmigo, pero seguíamos siendo muy «amigos». Hablábamos a diario, y él seguía siendo igual de inapropiado y raro conmigo que antes. Con los años, empezó a hablarme de cosas cada vez peores. Me habló explícitamente de su atracción por los niños y de que trabajaba como auxiliar de profesor en una escuela primaria. Intenté restarle importancia y mantenerlo en secreto, pero el año pasado llegué a un punto crítico cuando empezó a presionarme para que me reuniera con él en persona. Duró siete años. Odio decirlo, y me entristece por la niña que era, pero me robaron el resto de mi infancia. Ahora tengo 17 años, más o menos la misma edad que él tenía cuando nos conocimos. La idea de decirle alguna vez esas cosas a una niña de 10, 11 o 12 años me revuelve el estómago. Todavía no he procesado del todo lo que me pasó, pero he estado trabajando en ello. Todavía no he llorado, al menos de verdad, por ello. Lo malo es que duró tanto tiempo que me pareció completamente normal. La gente que me conoce lloró cuando se lo conté. Me pareció injusto, la verdad, que pudieran llorar por ello. Estoy atrapada en una mentalidad de la que intento desesperadamente salir, de donde esto es normal, y me siento completamente insensible. Hace poco, decidí que quería hacer algo al respecto. Fui a la policía. Esta noche, le envié capturas de pantalla antiguas de conversaciones entre nosotros a un detective que trabaja en mi caso. Es aterrador, ser tan vulnerable. Pero me siento obligada a hacerlo. La idea de que esté rodeado de niños todo el día me enferma. No me importa si no va a la cárcel; mientras no vuelva a estar cerca de un niño, seré feliz. Por eso lo hago. No dejaré que la vergüenza me impida hacerlo, y sobre todo no dejaré que mi cerebro me diga que no merece un castigo. Porque eso es exactamente lo que él querría que yo pensara también.