Cocsa a los 7

A los 7 años, mi primo, que era dos o tres años mayor que yo, me agredió. Estaba sola en mi habitación cuando entró preguntando si podía tocarme. Le dije que no. Volvió a preguntar. Le dije que no otra vez. Pero entonces dijo: "Te dejaré jugar a este juego en mi teléfono". Era un juego específico que había visto jugar a todos mis primos, pero al que nunca me habían permitido jugar. Así que, sin dudarlo, dije que sí y le dejé que me tocara. Me tumbé boca abajo mientras me bajaba los pantalones cortos y empezaba a manosearme el trasero, tocándolo e incluso poniendo su cara sobre él. En ese momento no le di mucha importancia. Incluso me reí mientras me agredía. Cuando terminó, me dijo que no se lo contara a nadie y que lo mantuviera en secreto. Le dije que sí. Pero algo dentro de mí no podía guardármelo. En algún momento se lo conté a mi madre, que estaba en la misma habitación donde había ocurrido. Recuerdo muy poco de lo que le dije, pero recuerdo lo que ella me dijo. “Lo siento, no podemos hacer nada al respecto.” (En ese momento vivíamos en la misma casa que mi prima debido a problemas económicos después de que mi padre fuera encarcelado). Recuerdo que me abrazó con fuerza mientras estábamos sentadas en la misma cama donde todo sucedió. Ahora, como adulta y teniendo que procesar lo que me pasó, a veces lo minimizo, incluso diciendo que no me afecta de ninguna manera, pero después de leer tantos artículos sobre los efectos del abuso sexual infantil, me doy cuenta de que sí me afecta, especialmente en mis relaciones cercanas y en mi vida diaria. Me pregunto si mi madre realmente me quiere como dice, porque si lo hiciera, ¿por qué no me protegió de mi abusador? Me siento avergonzada y asqueada de mí misma después de enterarme de que había continuado el ciclo. Me siento tan avergonzada, tan asqueada, tan disgustada conmigo misma. No puedo evitar sentir tanto odio hacia mí misma porque, incluso cuando me lastimaban, terminaba lastimando a otros. No sé por dónde empezar a sanar. No sé cómo perdonarme. Me cuesta incluso empezar a perdonarme. Me siento tan asqueada.