Amargo

Amargo. A veces llega a chorros de sol. Abrazos cálidos, acogedores y amorosos de serotonina irradian la pura belleza de lo que parece ser la fijación de una vida feliz. Tan cerca que apenas puedo saborear el amargo recuerdo de la •víctima• en el fondo de mi garganta. En estas raras ocasiones, cada persona dirigida desde mi perspectiva es casi perfecta, tanto que ya no envidio su •normal•. Siento que quiero volver a ser sociable, me animo a cambiar para mejor, porque ya no me veo como una víctima de abuso sexual, ¡estoy curada! Me digo a mí misma. No, ya no necesito recuperarme. No, no necesito que me tranquilicen. ¡Claro que no! Tonta. No, no me molesta cómo se te acaban de levantar las cejas ligeramente a la izquierda. No, no afectó en absoluto mi deseo de complacer a la gente. No, no busco maneras de evitar que tú u otros me abandonen. Soy igual que tú. Feliz. Sana. ¡Sanada! Mi abuso no me ha influenciado en lo más mínimo. Estoy. ¡Bien! La negación es un secreto bellamente vestido, ¿no? Hasta que la celebración termina y la oscuridad vuelve a envolverme. Una vez más me enfrento a las sobras de una comida inolvidable que preferiría no terminar. Sabía que no debí haber organizado esa cena. Demasiados secretos, poca gente a la que alimentar. Observo cómo mi Trauma se derrama sobre la porcelana del domingo, desbordando rápidamente sus copas de cristal, los cubiertos cayendo al suelo, pero ni una sola silla se ha vaciado. Porque mi fiesta aún no está llena. Eso es lo que pasa con una persona no sanada. Algo siempre. Quiere. Más. Esforzándome al máximo por mantener la compostura, puedo ver mi pasado doblando las piernas a un lado como señal de que debe irse, justo cuando la inestabilidad responde con un silbido de vergüenza por ser demasiado ruidosa. Cada parte de mí lucha por ser escuchada en el fondo de mi mente. Agotada, retrocedo. Reconociendo esto, claramente ya no me da la bienvenida quien soy. Porque nunca fui invitado, para empezar. Agarro el miedo con fuerza. Verás, el miedo siempre está ahí para mí. Me protege. Es mi mejor amigo. Y hasta que encuentre la manera de dejarlo ir, siempre serviré el trauma como plato principal a aquellos cuyas bocas nunca merecieron el sabor de un recuerdo amargo.