Estar en una relación con un narcisista abusivo durante 5 años

Han pasado 9 años desde que rompí con mi ex. En ese momento no me di cuenta del todo de lo que me había hecho porque era mi mundo y pensé que podía salvarlo. Su padre le pegaba y su madre hacía la vista gorda. Recuerdo que estuvimos un breve descanso y yo deseaba tanto volver oficialmente que habría hecho cualquier cosa. Salimos para el cumpleaños de un amigo suyo y, al volver, queríamos sexo y una mamada. Odiaba hacer mamadas; pensarlo, incluso ahora, después de todo este tiempo, me da asco. Pero él dijo que obviamente no lo quería ni quería hacerlo feliz si no lo hacía, así que lo hice y luego tuvimos sexo. Después de que le dije, ¿a dónde va esto?, no quiero ser "amigos con derechos", te amo, y él dijo, te amo pero no me gustas, no me atraes, y esto literalmente me persigue hasta el día de hoy, como ¿cómo puede alguien obligarte a hacerte sexo oral, tener sexo contigo y luego decir que no le atraes? Me sentí completamente utilizada, y todavía me siento así. Siempre decía que estaba exagerando o inventando cosas si intentaba hablar con él sobre cómo me sentía. Una vez su computadora no funcionó, echó la mano hacia atrás y me golpeó, y le dije, "solo me golpeaste", y él dijo, "no seas estúpida, eso no pasó", simplemente eché la mano hacia atrás y tú estabas allí. Solía decirme todo el tiempo que no sería capaz de soportar la universidad, que sería demasiado difícil para mí. Tomó cada gramo de confianza y creencia que alguna vez tuve en mí misma, cada pieza. Él solía autolesionarse y me decía que no había nada que yo pudiera hacer para detenerlo, que no podía mejorar nada, fue a un curandero natural y le dijeron que necesitaba sacar a la gente negativa de su vida y que las mujeres decían que esa era yo. Me dejó completamente destrozada y luego, unos meses después de que nos separamos, descubrí que durante los últimos meses me había engañado. Cuando terminó conmigo me dijo que podíamos seguir siendo amigos, pero que deberíamos besarnos y tener sexo una última vez y, obviamente, como estaba tan desesperada por ser amada lo hice, pero ahora puedo ver que todo era una mierda, simplemente me mandó a la mierda y yo era demasiado joven e ingenua y luego demasiado enamorada o eso creía yo para verlo. Nos conocimos cuando yo tenía 14 años y él 16, lo que quiero decir es que eso debería ser una señal de alerta en sí mismo. Tuve sexo con él la primera vez una semana antes de mi 15 cumpleaños porque tenía miedo de que no quisiera estar conmigo si no lo hacía. Pasé cinco años siendo menospreciada, manipulada y abusada por este tipo. No sabía cómo debería ser una relación porque nunca había tenido una; no sabía qué era normal y qué no. Sufrí acoso escolar, principalmente por mi apariencia, así que fue halagador que un chico mayor se interesara por mí. Ni siquiera estoy segura de si alguna vez se dio cuenta del daño que me causó. He tomado antidepresivos desde los 17, me he autolesionado, he querido suicidarme y sigo rota. Sin embargo, esta historia termina con esperanza. He recibido terapia cognitivo conductual, que me ha sido de gran ayuda. No ha abordado mi trauma, pero me ha ayudado a procesar mis emociones y a reaccionar de maneras menos dañinas. No me he autolesionado en unos tres años; fui y terminé la universidad. ¿Casi dejé la carrera en segundo año? Sí, pero ¿me mantuve fuerte, terminé la carrera y me gradué con un 2 a 1? ¡Sí, claro que sí! He sido sincera con mi mejor amiga sobre lo que realmente sucedió en esa relación y esto en sí mismo me ha dado mucha sanación porque nos distanciamos durante años porque mi ex pensaba que no le gustaba y lo juzgaba constantemente, así que la dejé, pero ahora estamos más unidas que nunca y ella tiene dos hijos absolutamente maravillosos de los que soy "tía". Poco a poco estoy empezando a darme cuenta de que no necesito odiarme a mí misma y estoy trabajando en intentar amarme a mí misma, así que la sanación ha sucedido y está sucediendo. Puede que me haya roto, pero tengo mucho pegamento y estoy reconstruyendo mis piezas. Después de 7 años de vivir en negación de lo que me hizo y de no lidiar con mi trauma y de usar formas extremadamente poco saludables de lidiar con él, ahora estoy avanzando a pasos agigantados y me siento positiva y quiero vivir e incluso algún día volver a amar.