#1518

Estaba en ubicación y salía casualmente con otro chico del grupo de amigos. El chico que terminó agrediéndome pertenecía a ese mismo grupo. Estábamos en una fiesta y este chico sugirió que algunos fuéramos a su casa para la fiesta posterior, animando al chico con el que salía a que se fuera a casa. En ese momento no le di importancia. Cuando llegamos a su casa y nos quedamos solos, me dijo que quería besarme y al principio me negué porque sería un poco raro, ya que salía con uno de sus amigos. Entonces me dijo que el chico con el que salía casualmente tenía novia, que todo el mundo lo sabía y no me lo habían dicho. Me sentí fatal. Mientras lloraba, empezó a besarme y la cosa se puso fea. Empezó a estrangularme con fuerza, a lastimarme físicamente, a sujetarme, a retorcerme los pezones con mucha fuerza y a taparme la boca. Me quedé paralizada. Después de que terminó, subí a casa de mi amiga y le pedí que nos fuéramos sobre las 5 de la mañana. Al día siguiente llamé al chico con el que salía en ese momento para preguntarle por la novia y disculparme por haberme acostado con uno de sus amigos. Me dijo que no me disculpara, que nada de eso era culpa mía y que el tipo que me agredió había mentido sobre todo el asunto de la novia. No quería pensar que me habían agredido o coaccionado, seguía culpándome. No podía levantarme de la cama, hasta el punto de orinarme encima. Mi familia no sabía qué me pasaba. Tuve mucha suerte de tener amigos que me apoyaron y me ayudaron a asimilar lo sucedido. Mis amigos tuvieron que decirme que eso no estaba bien, que era una agresión. Había un "amigo" que era muy de los que piensan que se necesitan dos, y que estuvo mal que me acostara con él cuando salía con su amigo. Luego me informó de que el tipo que me agredió había intentado suicidarse. Me sentí tan mal, pero ojalá lo hubiera conseguido. El grupo de amigos le cortó la comunicación en cuanto se enteraron de lo sucedido, y también descubrieron que había agredido a otra persona del grupo. Finalmente le envié un mensaje al chico que me agredió diciéndole que lo que hizo estuvo mal y que no consintí la violencia. Me pidió disculpas, diciendo que suele desahogar sus problemas en la cama y que yo no era la primera chica que se lo decía. Me sentí fatal y muy culpable por no haberme dado cuenta antes, por no haberle dicho nada antes. Esto fue hace unos años. Hace poco vi al chico que me agredió en una salida nocturna; parecía que había visto un fantasma, pero me quedé paralizada otra vez y solo les pedí a mis amigas que se fueran. No es justo. Simplemente no es justo. Siento mucha rabia y no es justo. No es el único hombre que me ha agredido, pero es el que más rabia me produce y no sé por qué. Odio sentir esta rabia, odio quedarme paralizada, odio desearle el mal a una persona como se lo deseo a él. Normalmente no soy de las que huyen de la confrontación, pero tuve que huir de él, tuve que irme, llorar por teléfono y beber agua a tragos. Luego, pasé junto a él de nuevo en la zona de fumadores, deseando poder gritarle que ese hombre era un violador, pero en vez de eso, seguí caminando sin mirar atrás por si me volvía a ver. Me tragué mi rabia. Me preocupa no encajar en el perfil de víctima "perfecta", pero ahora sé que nada de esto fue culpa mía, todo fue suyo. A veces me siento desesperanzada, pero supongo que hablar de esto así me ayuda, de verdad me ayuda.