Madz

Sufrir acoso sexual en el trabajo fue horrible. Era madre soltera. mi empleador me informó que no podía renunciar sin poder demostrar que estaba sufriendo acoso sexual. Con mi empleador , si uno deja un trabajo sin una buena razón, pueden negarse a pagar. Tenía una hija que cuidar y muchas responsabilidades. Para entonces, ya me sentía desanimada y sin esperanza. Tuve bastante suerte, ya que todavía pertenecía a un sindicato. Pero no podía alzar la voz. Empecé a vestirme de forma informal para ir a trabajar, sin importarme mi apariencia; sin cuidarme, sin parecer profesional. No pude encontrar ayuda. No sabía qué hacer. Logré escaparme, con una semana de vacaciones pagadas; aunque incluso entonces estaba como nadando en aguas oscuras, sin pensar en ello, tratando de alejarlo, en el fondo; no sucedió. Regresé de mis vacaciones, no estoy segura si fue un día o el mismo día, y me descontaron el sueldo. Tanto que no habría podido pagar el alquiler ni llegar a fin de mes. Fue como si se hubiera caído una tapa. Una erupción. Era un pequeño almacén, con una pequeña cabaña. Al principio no lo podía creer. Luego abrí la boca y simplemente me desahogué lentamente hasta gritar diciendo que me habían quitado mi dinero, que me habían quitado mi dinero, luego grité las obscenidades que habían cometido en el lugar de trabajo contra mí, ni siquiera era consciente de lo que estaba pasando, las lágrimas de rabia corrían por mis mejillas. Me despidieron ese mismo día, en cuestión de minutos. La peor parte en ese momento fue cuando salí para llamar al sindicato, y me dijeron que volviera adentro. Constantemente me quitaban mi poder. Ahora no había personal ni recursos humanos, solo el director. Me dieron una carta y me fui. El sindicato me aconsejó que fuera a la policía. Tomaron mi declaración. Un día o dos después, una policía me informó por teléfono que la única razón por la que estaba denunciando el acoso sexual era porque me habían despedido. El sindicato escribió una carta confirmando que no era así, ya que había estado en contacto con ellos antes de contactar a la policía y ser despedida. No sirvió de nada. La policía nunca me contactó después de eso. Sin embargo, más tarde descubrí por casualidad que en sus registros consta que yo no quería que hicieran nada al respecto. Lo cual no era cierto. Logré, a través del sindicato, llevar el caso a un tribunal. Ojalá no hubiera ido sola. Me sentí muy sucia durante mucho tiempo después del incidente; hubo muchos desencadenantes (que continuaron durante años). Tener que ir al tribunal, aunque no tuvieron el valor de presentarse, había un socio de los directores allí, me siguieron hasta el edificio después de casi chocar conmigo en el camino; me miraban con desprecio, etc. Finalmente, llegó el abogado, que hablaba rápido y quería terminar cuanto antes. Nunca se trató del dinero, se trataba de justicia y de que admitieran lo que hicieron. Pero nunca lo hicieron. Pasaron por mi casa antes del tribunal, alrededor de las 3 o 4 de la madrugada. No abrí la puerta. El juez parecía muy parcial a favor del empleador. Nunca tuve la oportunidad de hablar. Fue como volver a ser una víctima y perder la voz. Dijeron lo amable que era este tipo, etc. Me dio escalofríos que estas tres personas dijeran que lo que hizo estaba bien. El juez parecía estar de su lado. Decidieron llegar a un acuerdo. Y eso fue todo. Busqué ayuda psicológica, pero nunca se me pasó. Desde entonces, me dedico a cuidar personas a tiempo completo. La idea de volver a trabajar con hombres... bueno, preferiría montar mi propio negocio para no tener que volver a estar en esa situación. Otra cosa que no veo que se mencione a menudo son las consecuencias. Has hablado, lo cual ya es decir mucho. Es la venganza que toma esa persona después. No se han detenido. Han hecho que otras personas hagan el trabajo sucio. Estas personas deben estar bajo la ilusión de que me lo he inventado todo. Han pasado algunos años y siguen incitando a otros a acosarme por decir la verdad y defenderme. El movimiento #MeToo acababa de empezar un par de meses después de mi calvario. El calvario nunca desaparece, como el duelo. Te quita poder. Es la perspectiva que da el tiempo, es el miedo a volver a paralizarme. No he sido la misma persona desde entonces. Tengo una orden de silencio, no me permiten hablar del tema. Me parece una barbaridad. Otra forma de desempoderarme y permitirles que lo vuelvan a hacer. Sé con certeza que se lo hicieron a otra persona antes que a mí. Apuesto a que lo han vuelto a hacer; obviamente, espero que no. El problema es que su constante sed de venganza les impide reflexionar sobre su comportamiento o considerar lo incorrecto que es. Siguen actuando como si tuvieran derecho a tocar a otro ser humano sin su consentimiento de la forma que les plazca. Tres personas en el tribunal estuvieron de acuerdo con eso. Incluso el juez, al final, se sorprendió de que llegaran a un acuerdo. ¿Dónde está la justicia y las consideraciones éticas en todo esto? La respuesta policial en aquel momento, por parte de una mujer policía. ¿Qué clase de sociedad tenemos? Me pregunto, desde la perspectiva del movimiento #MeToo, ¿cómo sería ahora para otras personas denunciar? También me pregunto, ¿qué les estamos enseñando a nuestros jóvenes en la escuela y en casa sobre el consentimiento y el respeto a las mujeres y a sí mismos? ¿Por qué toda esa gente miró hacia otro lado o dio a entender que era un comportamiento aceptable? Ya no soy la misma persona.