Un viaje de sanación

Hace un año, rompí con un chico que pensé que era el indicado. Tenemos una relación de 3 años, yo fui su primer amor. Todo parecía increíble al principio, aunque tengo problemas de confianza, eventualmente él ganó mi confianza. Estoy locamente enamorada de él. Sin embargo, en los 6-7 meses de relación, comenzamos a pelear y discutir. Dice que soy demasiado emocional y él es una persona de pensamiento lógico. Dice que mi negatividad era tóxica y que las emociones no valen la pena existir. Me dijo que necesito cambiar para que nuestra relación pueda mejorar. Lloraba cada vez que peleábamos, no sé desde cuándo comenzó a sentir que era molesta, me dijo que estaba cansado de verme llorar. "Cuando dejes de llorar, hablaremos. Si no puedes mejorar mi vida, por favor no seas una carga para mí", eso fue lo que me dijo. A partir de ahí, empecé a ocultar mis sentimientos, porque cada vez que demuestro que estoy triste o que pienso demasiado, él siempre dice que soy demasiado sensible, y también que si no soy tan sensible, nunca pelearemos. Cada vez que discutimos, aunque me disculpo primero, sigue enojado y me dice palabras hirientes. Es todo culpa mía, siento que nunca soy lo suficientemente buena para complacerlo, aunque lo intento mucho. Estoy cansada, pero simplemente no puedo romper con él. Pensé que si lo intentaba más, tal vez las cosas mejorarían, tal vez podría cambiarlo. Debido a ese pensamiento, me quedé en la relación. Pero las cosas nunca mejoran, él empieza a mentir, eso hace que toda mi confianza se derrumbe. Cada vez que hablamos de esa chica, me duele el estómago y vomito (no hasta ahora que entiendo que era ansiedad). Le envió un mensaje a otra chica a escondidas, cuando me enteré. Me dijo que soy un maniático del control y demasiado celoso. Una vez más, le pedí disculpas. Pero esto nunca se detiene allí, más mentiras, más peleas y todos estamos cansados. No podíamos resolver el problema, solo dejarlo pasar y fingir que estábamos bien. En el tercer año de relación, me fui a estudiar al extranjero. De hecho, nos habíamos preparado para esto; él me dijo que tenía que creer en la distancia. Somos diferentes y lo lograremos. Pero cuando fui a Japón solo tres semanas, discutimos mucho porque estaba celosa y entré en sus redes sociales para ver. Luego rompió conmigo. La razón era que quería que ambos pudiéramos desarrollarnos mejor. No entendía la razón, le rogué que se quedara. Pero no se quedó. Después de un mes, me escribió diciendo que estaba enamorado de otra chica y me dijo que lo olvidara. Lloré mucho porque no creía que pudiera ser tan tóxico. Pero luego conocí a otro chico y él me cambió. Me hizo darme cuenta de mi valor, comencé a aprender sobre la sanación; él siempre estuvo ahí apoyándome. Hasta ahora, todavía tengo mi parte rota sin sanar. A veces pienso en el pasado y me asusto, pero entiendo que sanar no es fácil. Algunos días estás bien y te va de maravilla. Otros días, todavía duele como si fuera reciente. Pero está bien. Después de un año, ahora, al mirar atrás, me doy cuenta de que él me estaba manipulando. Tengo ansiedad, mi falta de confianza ha empeorado, soy una persona complaciente. A pesar de todo eso, sigo aquí intentando sanar todas esas heridas. Solo quiero agradecerte por todo lo que he pasado, para que ahora pueda comenzar mi camino de sanación, para comprender a mi niño interior, mi yo sombra. Creo en el Universo, sé que soy suficiente.