#1764

Tenía unos 8 años cuando mi hermano mayor abusaba de mí. Él es unos 4 o 5 años mayor que yo. Ya soy adulta y terminé la universidad. Mi cerebro había reprimido los recuerdos durante años y no lo recordaba bien hasta que fui a terapia en la universidad por estrés y depresión. Creo que hablar de mi crianza en terapia y de mi relación con mis padres finalmente hizo que los recuerdos afloraran. Siempre supe que algo malo pasaba, simplemente no lo entendía. Recuerdo varias veces. Me hacía tumbar boca abajo en la cama y me bajaba los pantalones para "masajearme". Creo que solo me manoseaba las nalgas, pero no lo recuerdo. Lo hizo varias veces. Una vez entró en mi habitación, me obligó a desnudarme, se puso detrás de mí y se tumbó en el suelo detrás de la cama, fuera de la vista si se abría la puerta, y me dijo que no mirara y que me sentara. Sentí su pene y empecé a asustarme, así que se detuvo. Creo que intentaba penetrarme. No creo que lo hiciera. La última vez importante que recuerdo, entré en su habitación porque me gustaba verlo jugar videojuegos. Me hizo desnudarme de nuevo y me acosté desnuda a su lado. Sentí que me frotaba el pene. Mi madre abrió la puerta, vio que estábamos desnudos y empezó a gritar. Me daba mucho miedo cada vez que mi madre me gritaba. Me levanté de la cama rápidamente y me vestí. Temblaba tanto que me costaba. Salí corriendo de su habitación a la mía, al final del pasillo, mientras ella seguía gritándole. Pensé que yo también estaba en problemas, aunque nunca entendí qué pasaba. Después, me sentí rara y asquerosa. Nunca vino a ver cómo estaba. Al menos no que yo recuerde. No hablamos de ello, no me llevó a buscar ayuda, no hubo nada. Después de tantos años, mi madre me llamó una noche y la confronté. Ya no tengo contacto con mi hermano y siempre me preguntaba si había hablado con él o con papá (están divorciados). Finalmente le conté lo que recordaba. Dijo todo lo que esperaba que dijera. Dijo que lo sentía, que creía que solo había sido una vez y que no quería imaginar que hubiera sucedido varias veces. Dijo que había fracasado como madre y que en ese momento creía haberlo superado después de amenazar a mi hermano con no volver a hacerlo. Ni un informe, ni una visita al médico, ni terapia, ni ayuda para mí. No creo que se lo haya contado a mi padre. Solo que lo sentía y que debería haber hecho más. Dijo todo lo que ya suponía que diría y que había repasado en mi cabeza cientos de veces antes de preguntarle. Nada de eso me hizo sentir mejor. Ya sé el tipo de persona que es: emocionalmente atrofiada, egocéntrica, con complejo de víctima. No había cambiado mucho desde entonces. Se enfadó, lloró y al final ambos colgamos. En cuanto a mi hermano, simplemente dejé de hablarle. Lo bloqueé y no voy a casa de mi padre por si vuelve a estar allí. Creo que la última vez que lo vi fue hace casi un año. De todas formas, ya no hablamos. Lo intentaría antes de recordar lo que pasó. Creo que él también lo recuerda y tampoco puede afrontarlo, así que nunca fuimos cercanos después de crecer. Todavía estoy procesando cómo me afectó todo. Sinceramente, a veces odio a mi madre más que a él, ya que ella era la adulta y no hizo nada. No sé qué más decir.