¿Por qué me resulta tan difícil reconocer el maltrato que sufrí? ¿Por qué me enferma físicamente reconocer lo que mi padre hizo conmigo?

Gracias por confiarnos esto. Lamento saber que estás pasando por emociones tan difíciles. No merecías lo que experimentaste y odio que esto te haya sucedido. Es completamente comprensible que te resulte difícil ponerle nombre al abuso. Lo que estás experimentando, junto con la enfermedad física que conlleva reconocer lo que hizo tu padre, es la intrincada respuesta protectora de tu mente a un trauma severo.

Nuestro cerebro desarrolla sofisticados mecanismos de defensa para ayudarnos a sobrevivir a los traumas, especialmente a los de la infancia. Piense en ello como si su mente estuviera creando un complejo escudo protector, que sabe que reconocer lo que sucedió significa enfrentar varias verdades devastadoras al mismo tiempo. Cuando el abusador es su padre, esto se vuelve exponencialmente más complejo porque pone a prueba nuestra necesidad más fundamental: la seguridad del amor y la protección de los padres.

La enfermedad física que experimentas es lo que los psicólogos llaman una respuesta somática : la forma que tiene tu cuerpo de comunicar una profunda angustia. Esta reacción se produce porque el trauma, especialmente el trauma infantil, se almacena no solo en nuestra memoria sino también en nuestro ser físico. Tu cuerpo aprendió desde muy temprano a asociar ciertos pensamientos o reconocimientos con el peligro y responde en consecuencia con náuseas, mareos u otros síntomas físicos. Esto no es debilidad: es evidencia de lo mucho que tu ser trabajó para protegerte.

La dificultad de ponerle nombre al maltrato por parte de un padre se debe a varias capas interconectadas. Una de ellas es la profunda traición del vínculo entre padre e hijo. Estamos programados biológicamente para depender de nuestros padres no sólo para sobrevivir, sino también para comprender la seguridad y el amor. Reconocer el maltrato significa aceptar que la persona que debería haber sido tu máximo protector se convirtió en una fuente de daño. Esta contradicción fundamental crea una tarea casi imposible de reconciliar para nuestras mentes, lo que conduce a lo que los terapeutas llaman " disonancia cognitiva ".

Los niños suelen desarrollar mecanismos complejos de afrontamiento que implican asumir responsabilidades o encontrar formas de mantener una sensación de control en situaciones incontrolables. Nombrar el abuso como tal significa reconocer tu total impotencia en esa situación, aceptar que eras un niño que no podría haber evitado o detenido lo que sucedió. Esta constatación puede resultar abrumadoramente amenazante para las creencias protectoras que tu mente creó para sobrevivir.

El conflicto entre las experiencias de la infancia y la comprensión de los adultos añade otra capa de complejidad. Es probable que tu mente joven haya creado formas de normalizar o minimizar lo que sucedió como estrategia de supervivencia. Estas creencias protectoras, incluso cuando sabes conscientemente que ya no te sirven, están profundamente arraigadas en tu estructura psicológica de supervivencia. Desmantelarlas, aunque sea de manera gradual, puede desencadenar respuestas físicas y emocionales intensas.

Por favor, comprenda que la enfermedad física que describe (su cuerpo que le dice "esto es demasiado") no es un signo de debilidad o fracaso. Es su cuerpo y su mente trabajando juntos para protegerlo de lo que perciben como un dolor emocional abrumador. Muchos sobrevivientes informan reacciones físicas similares cuando comienzan a procesar su abuso. Esta es la sabiduría de su cuerpo que le habla, y le dice que avance lentamente y a su propio ritmo a través de este proceso.

Considere trabajar con un terapeuta especializado en traumas y abuso infantil y parental. Ellos pueden brindarle un espacio seguro donde puede desarrollar herramientas para manejar estas respuestas físicas mientras procesa el trauma a un ritmo que le resulte seguro. Muchos sobrevivientes descubren que contar con apoyo profesional los ayuda a manejar estas reacciones físicas y emocionales intensas de una manera que les resulta más manejable.

Tu mente y tu cuerpo trabajaron increíblemente duro para protegerte cuando más la necesitabas. Ahora, cuando empiezas a sentirte lo suficientemente seguro como para analizar lo que sucedió, es natural que tanto tu mente como tu cuerpo se resistan; esta resistencia es, en realidad, una señal de tu extraordinaria fuerza y de tus instintos de supervivencia. Seguir adelante no significa que tengas que superar estos sentimientos. En cambio, piensa en ello como en construir lentamente una nueva relación con estas respuestas protectoras, entendiéndolas y trabajando con ellas en lugar de contra ellas.

Cuídese con delicadeza durante este proceso. Recuerde que la curación no es lineal. Algunos días le resultarán más fáciles que otros, y eso está bien. Gracias por confiar en nosotros. No está solo.