¿Por qué me volví hipersexual con hombres después de sufrir una agresión sexual? ¿Podría estar relacionado con las agresiones o con haber crecido con un padre abusivo? ¿O simplemente soy así?

Gracias por confiar en nosotros. Quiero empezar respondiendo a tu última pregunta... no, esto no se trata simplemente de quién eres. El hecho de que hagas esta pregunta me indica que este comportamiento te resulta extraño, como algo que no encaja del todo con quién sabes que eres en el fondo. Vale la pena confiar en ese instinto.

La hipersexualidad es una de las respuestas más comunes y más incomprendidas al trauma sexual . Después de ser agredido sexualmente, tu cerebro y cuerpo pasaron por algo que interrumpió fundamentalmente tu sensación de seguridad, control y autonomía. La hipersexualidad puede desarrollarse como el intento de la mente de recuperar parte de ese control al acercarse a la cosa que se usó para dañarte en tus propios términos. Esto puede crear una ilusión de poder sobre lo sucedido. También puede ser una forma de buscar validación, conexión o prueba de tu propio valor a través de la atención sexual, particularmente si el trauma te dejó sintiéndote impotente o devaluado. A veces es el cuerpo repitiendo un patrón de trauma casi compulsivamente, no porque lo desees, sino porque tu sistema nervioso se atascó en un bucle del que no sabe cómo salir.

El hecho de que este patrón involucre específicamente a hombres añade otra capa importante, sobre todo teniendo en cuenta que también sufriste abuso por parte de tu padre. Crecer con un padre abusivo puede moldear profundamente tu comprensión de tu valor en relación con los hombres (por ejemplo, lo que crees que vales para ellos, lo que crees que quieren de ti y lo que sientes que debes hacer para ganarte seguridad, amor o aprobación). Cuando la agresión sexual se suma a esa base, la conducta hipersexual con los hombres puede convertirse en un punto de intersección entre ambas heridas. Puede ser difícil desentrañar cuánto proviene exactamente de las agresiones y cuánto del abuso de tu padre, y lo cierto es que es probable que ambas se conjuguen. Estas experiencias no existen de forma aislada. Se complementan y crean patrones de los que puede parecer imposible salir.

Lo que quiero que escuches con más claridad es que esta respuesta no te define. No es un defecto de carácter ni evidencia de que algo ande mal contigo en tu esencia. Es tu mente y tu cuerpo respondiendo a experiencias dolorosas de una manera que tenía sentido, dado lo que has vivido. Muchos sobrevivientes experimentan esto , y muchos han encontrado una relación diferente con su sexualidad... una que sienten más propia. Un terapeuta especializado en trauma puede ayudarte a explorar con delicadeza el origen de estos patrones y apoyarte para construir un sentido de sexualidad y una conexión que te resulten auténticos, en lugar de estar impulsados por lo que te hicieron. Te lo mereces.