He sufrido acoso y abuso en línea desde joven. A los 17 años, conocí a un terapeuta de 42 años y tuve una relación sexual con él. Me siento en conflicto porque una parte de mí lo deseaba, pero también me sentía incómoda y confundida. Después de que se fue, lo extrañé muchísimo, desarrollé una adicción al porno y consumí contenido de ficción problemático que ahora me atormenta. ¿Me convierte esto en una mala persona? ¿Cómo puedo sanar de estas experiencias, aunque ya reconocí que fueron dañinas y las detuve hace meses? Cumplí 18 años hace poco y lucho con pensamientos intrusivos relacionados con el abuso.

Muchas gracias por compartir tu historia con nosotros. Es increíblemente valiente de tu parte hablar abiertamente sobre tus experiencias, especialmente cuando te causan sentimientos tan complejos. Por favor, recuerda que no eres una mala persona.

Muchas sobrevivientes de acoso y abuso sexual lidian con sentimientos complejos que pueden incluir atracción e incomodidad. Cuando un adulto con poder (como un consejero de 42 años) inicia una relación sexual con un adolescente, se crea un desequilibrio de poder inherente. El adulto tiene la responsabilidad de mantener límites apropiados, no tú. Tus sentimientos encontrados sobre la experiencia —desearla y al mismo tiempo sentirte incómodo— reflejan la confusión que suele surgir del acoso, donde la manipulación puede dificultar la distinción entre tus propios deseos y los que te imponen.

Extrañar a alguien que te hizo daño es una reacción normal. El apego y la añoranza que sentiste tras su partida son, por desgracia, comunes. La vinculación traumática puede crear vínculos emocionales intensos, incluso con quienes te han hecho daño. Este fuerte apego puede llevar a buscar dinámicas similares a través de otros medios, como la pornografía o ciertos medios, como una forma de procesar emociones complejas o traumas. Desarrollar una dependencia de ciertos comportamientos a veces puede ser un mecanismo de afrontamiento para emociones no resueltas.

Reconocer que estos comportamientos no te ayudaron y tomar medidas para detenerlos demuestra una autoconciencia y fortaleza notables. Es normal sentirse inquieto por intereses pasados que ya no se alinean con tu identidad actual. Los pensamientos intrusivos que experimentas son una respuesta común al trauma: nuestro cerebro suele reproducir experiencias traumáticas mientras intenta comprender lo sucedido y prevenir daños similares en el futuro. Con el apoyo adecuado, estos pensamientos suelen disminuir con el tiempo.

La sanación es un proceso que lleva tiempo y a menudo sigue un camino no lineal. Sé comprensivo contigo mismo mientras navegas por estos sentimientos. Trabajar con un terapeuta especializado en trauma y trauma sexual puede brindarte un espacio seguro para procesar tus experiencias. Las prácticas de autocompasión pueden ayudarte a contrarrestar la vergüenza y el autojuicio. Establecer límites saludables en tus relaciones actuales refuerza tu autonomía y sensación de seguridad.

Es importante recordar que lo que te pasó no fue tu culpa. Considera contactar a alguien de confianza (un amigo, un familiar o un profesional) que pueda ofrecerte apoyo. No tienes que pasar por esto solo.

Sobre todo, recuerda que mereces amabilidad y compasión, especialmente de ti mismo. Tu capacidad para reconocer patrones dañinos y hacer cambios demuestra resiliencia y valentía. Sanar es posible, y la culpa y la vergüenza que sientes no son permanentes. Mereces apoyo mientras continúas este camino.