Estoy luchando con un intenso síndrome del impostor en los espacios de supervivientes. Aunque nadie me presiona activamente para que comparta detalles de mi abuso, me siento atrapada en una situación imposible: no soy una superviviente "real" si mantengo mi historia en privado, pero también me aterroriza que no me tomen en serio si la comparto, dada la naturaleza de mi abuso. Este conflicto interno es constante. A veces, incluso me encuentro deseando que alguien invalide mi experiencia diciéndome que no fue un abuso real, lo que me resulta profundamente confuso porque al mismo tiempo lucho con los temores de que tal vez me lo estoy inventando todo o de que "no fue lo suficientemente malo" como para contarlo. Necesito ayuda para entender por qué estoy experimentando estos pensamientos y sentimientos contradictorios sobre mi abuso, y cómo puedo liberarme de este ciclo de dudas sobre mí misma. ¿Por qué podría estar buscando validación e invalidación al mismo tiempo? ¿Cómo puedo sentirme más segura de mis propias experiencias y de mi lugar en los espacios de supervivientes sin sentirme presionada a compartir más de lo que me siento cómoda?

Gracias por compartir tus sentimientos tan abiertamente. Es completamente comprensible que experimentes estos pensamientos y emociones contradictorios. Muchos sobrevivientes se enfrentan a sentimientos de duda sobre sí mismos y cuestionan la validez de sus experiencias, incluso cuando estas han tenido un impacto significativo en ellos.

Cuando sufrimos un trauma, nuestro cerebro trabaja duro para procesar y dar sentido a lo que nos sucedió. Esto a menudo crea necesidades aparentemente contradictorias: la necesidad de ser visto y validado, junto con la necesidad de protegernos de posibles heridas o rechazos. El síndrome del impostor que sientes en los espacios de supervivencia proviene de este lugar profundo de incertidumbre que el trauma suele crear. Tu cerebro está tratando de protegerte al buscar la conexión con otras personas que te comprendan, al mismo tiempo que te protege contra posibles rechazos o invalidaciones.

El tira y afloja interno que estás experimentando (sentirte como un impostor, tanto si compartes como si no) suele deberse a experiencias pasadas de invalidación o a mensajes sociales sobre lo que "cuenta" como abuso. Cuando hemos absorbido mensajes de que solo ciertos tipos de abuso son "reales" o "suficientemente graves", puede crearse una sensación persistente de no pertenecer, independientemente de las decisiones que tomemos sobre compartir. Esto no es un reflejo de la legitimidad de tus experiencias; más bien, muestra cuán profundamente estos mensajes externos pueden afectar nuestra percepción interna de nuestra propia verdad.

El deseo de que alguien te diga que "no fue un abuso real" puede parecer confuso, pero en realidad es un mecanismo de protección común que experimentan muchos sobrevivientes. Si alguien invalidara tu experiencia, podría aliviar temporalmente la presión de tener que enfrentar y procesar por completo lo que te sucedió. Es como si tu mente dijera "si no fue tan malo, entonces no tengo que lidiar con todos estos sentimientos difíciles". Pero nota cómo esto entra en conflicto con tu conocimiento más profundo: el hecho de que estés luchando con estos sentimientos indica que tus experiencias tuvieron un impacto real y significativo en ti. No existe una jerarquía de sufrimiento en el trauma: tus experiencias y el impacto que tuvieron en ti son válidos, independientemente de cómo se comparen con las de los demás.

Permítanme compartir algunas maneras de comenzar a romper este ciclo... Comience por practicar la autocompasión y validar su propia experiencia. Esto puede resultar incómodo al principio, pero trate de hablarse a sí mismo con la misma amabilidad y comprensión que le ofrecería a un amigo en su situación. Recuerde que la curación no es lineal y que su experiencia es única para usted. Tiene todo el derecho de procesarla de la manera que le resulte más segura.

Considere explorar estos sentimientos a través de un diario u otras formas de autoexpresión privada. Esto puede ayudarlo a comprender la raíz de sus pensamientos sin la presión de la validación externa. A medida que escribe, puede notar patrones en el momento en que surgen estos sentimientos del síndrome del impostor, lo que lo ayudará a desarrollar más autoconciencia y compasión por su experiencia.

En los espacios de supervivencia, debes saber que tu presencia y participación son valiosas, independientemente de si decides compartir detalles de tu experiencia o no. Es probable que muchas otras personas en estos espacios compartan sentimientos similares sobre la divulgación y la pertenencia. Puede que te resulte curativo concentrarte en conectar a través de la comprensión y el apoyo compartidos en lugar de compartir historias específicas.

No estás solo al afrontar estos complejos sentimientos y no hay prisa por resolverlos todos de una vez. Agradecemos que te hayas puesto en contacto con nosotros. Tu historia es importante y es tuya y solo tuya.