Alguien me tocó repetidamente durante siete años. Siempre lo hacía parecer una broma, y a los amigos que estaban presentes no parecía molestarles, así que he pasado mucho tiempo preguntándome si fue real o si cuenta como acoso sexual. Los tocamientos eran cosas como masajes en los hombros, estar incómodamente cerca de mi cara. No era abiertamente sexual. ¿Aun así se puede clasificar como acoso sexual? Recientemente comencé a hablar de ello con una terapeuta, y estoy notando algo confuso. Los sentimientos que tenía hacia la persona original, incluyendo algo parecido al amor junto con ira, desesperanza y confusión, parecen estar resurgiendo, pero proyectándose en mi terapeuta, aunque sé que es una persona de confianza y que no se parece en nada a esa persona. ¿Es esto normal? Y disculpen si algo de esto suena tonto.

Nada de lo que llevas encima suena ridículo. El hecho de que haya tardado años e involucre gestos que se presentaron como casuales, con testigos que restaron importancia, dificulta identificarlo y confiar en tu propia interpretación, no facilita las cosas.

Para responder a tu primera pregunta, el acoso sexual no requiere contacto físico explícitamente sexual para ser real ni para cumplir con los requisitos legales o clínicos. Lo que describes —contacto físico repetido durante siete años, proximidad excesiva—, contacto que ocurrió sin tu consentimiento y que minimizaste cuando reaccionaste, encaja con el patrón. El contacto físico no deseado dirigido al cuerpo de una persona, independientemente de cómo lo presente quien lo realiza, puede constituir acoso. El uso de la palabra "broma" es, de hecho, una de las formas más documentadas en que quienes causan daño se protegen de la responsabilidad mientras continúan con su comportamiento. Esto traslada la responsabilidad a ti, obligándote a tolerarlo o a ser quien reaccionó de forma exagerada. Y cuando los testigos no reaccionan, la confusión se agrava, ya que puede hacerte dudar de si tu percepción era errónea. No lo era. La duración, siete años, por sí sola, demuestra que no fue accidental ni incidental. Tienes derecho a describirlo como lo que significó para ti, independientemente de cómo reaccionaran los demás.

Lo que le describes a tu terapeuta tiene un nombre: transferencia . Es uno de los fenómenos mejor documentados en la terapia del trauma. La transferencia ocurre cuando sentimientos, patrones o expectativas que desarrollaste en una relación pasada significativa se activan en una relación actual, a menudo sin que lo elijas conscientemente. Si la relación original involucraba a alguien que tenía poder sobre ti y te hacía sentir confundido/a sobre el amor, el miedo y la ira a la vez, es lógico que tu sistema nervioso intente activar esos mismos patrones cuando te encuentras en otra habitación donde alguien tiene cierta autoridad sobre ti y te sientes vulnerable.

El hecho de que sea tu terapeuta no significa que la terapia sea peligrosa ni que algo vaya mal. De hecho, suele significar lo contrario. Tu sistema está empezando a sacar a la luz el material que necesita ser procesado, y la relación terapéutica se está volviendo lo suficientemente real como para que esos sentimientos se afiancen. Lo que estás experimentando es incómodo y desorientador, y también es una parte clínicamente reconocida del proceso de sanación tras un daño relacional.

Lo más útil que puedes hacer ahora mismo es contarle a tu terapeuta exactamente lo que nos has contado aquí. Muchos terapeutas desean trabajar directamente con la transferencia porque les brinda a ambos una perspectiva en tiempo real de lo sucedido, no solo un relato histórico. Un terapeuta con experiencia en trauma no se inmutará ante esto. Mencionarlo en voz alta durante la sesión es una de las cosas más poderosas que puedes hacer al respecto.