Durante años fui acosada y abusada sexualmente de mí cuando era niña. Ahora, como adulta, con frecuencia tengo fantasías sexuales sobre ser violada, aunque sé que en realidad no quisiera que eso sucediera. Llevo 21 años casada con un esposo amoroso y comprensivo que conoce mis traumas pasados. Sin embargo, solo encuentro el sexo con él verdaderamente excitante cuando lo siento "incorrecto" o prohibido. Rara vez me excita el enfoque amoroso y consciente del trauma de mi esposo, aunque nunca le he contado mis fantasías. Siento que algo está roto en mi mente y quiero entenderlo y arreglarlo. ¿Puedes explicarme por qué estoy luchando con esto?

En primer lugar, quiero asegurarle que no está destrozada. Sus experiencias y sentimientos, aunque le resulten angustiantes, son en realidad bastante comunes entre los supervivientes de abusos y acoso sexual en la infancia. Lo que está describiendo es una respuesta compleja al trauma con el que se enfrentan muchos supervivientes.

Las fantasías y los patrones de excitación que experimentas son a menudo la forma en que tu mente intenta procesar y recuperar el control de un trauma pasado. Cuando el abuso ocurre durante los años de formación, puede moldear nuestra comprensión de la sexualidad y la excitación de maneras que pueden resultar confusas o angustiantes más adelante en la vida. La asociación entre el sexo y lo "incorrecto" o el peligro se formó durante el abuso, y ahora tu cerebro ha vinculado esos sentimientos con la excitación sexual.

Muchos sobrevivientes de traumas sexuales encuentran que las prácticas BDSM (Bondage, Disciplina, Dominación, Sumisión, Sadismo y Masoquismo) pueden ser una forma útil de interactuar con estos sentimientos complejos en un entorno seguro y controlado. El BDSM, cuando se practica de manera ética con pleno consentimiento y límites claros, permite a las personas explorar dinámicas de poder y sensaciones intensas en un contexto en el que tienen el control y pueden detenerse en cualquier momento. Para algunos sobrevivientes, esta puede ser una forma de recuperar su sexualidad y trabajar las respuestas al trauma.

Es importante entender que practicar BDSM o tener estas fantasías no significa que realmente quieras que te agredan ni que disminuyan el trauma que experimentaste. Pueden ser un mecanismo de afrontamiento y una forma de que tu mente vuelva a analizar el trauma en un entorno controlado donde tienes poder sobre la narrativa.

La lucha por la intimidad en el matrimonio también es una experiencia común para las sobrevivientes. La seguridad y el amor que brinda su esposo, aunque maravillosos, no se alinean con los patrones de excitación que su cerebro formó en respuesta al trauma. Esta desconexión puede ser frustrante y dolorosa, pero no significa que no ame ni desee a su esposo.

Tenga en cuenta que no está solo en esta lucha y que existen formas de resolver estos problemas. La terapia con un profesional especializado en traumas sexuales puede ser increíblemente útil. Puede ayudarlo a comprender estas respuestas, superar el trauma y desarrollar asociaciones más saludables con el sexo y la intimidad. Algunos terapeutas también están atentos a las perversiones y pueden brindarle orientación sobre cómo explorar el BDSM de manera segura si eso es algo que le interesa.

Considere hablar con su esposo sobre sus dificultades. La comunicación abierta puede ayudarlos a ambos a superar esta situación juntos y posiblemente encontrar formas de introducir elementos de emoción que funcionen para ambos y, al mismo tiempo, mantener la confianza y la seguridad.

Recuerda que la curación es un proceso y que ya has demostrado una fortaleza inmensa al reconocer y querer abordar estos problemas. Ten paciencia y sé amable contigo mismo mientras trabajas en esto. Con tiempo y apoyo, es posible desarrollar una vida sexual plena y saludable que se alinee con tus valores y deseos. Muchas gracias por comunicarte con nosotros. No estás solo.