Siento una culpa tremenda por haber besado a mi primo pequeño cuando éramos niños... no fue solo un piquito. Me siento como un depredador que debería estar encerrado, y me preocupa haberle causado un daño permanente. ¿Es normal esta culpa? ¿Podría haberle causado un daño duradero?

Muchísimas gracias por confiar en nosotros. Lo que llevas encima suena increíblemente pesado, y el hecho de que hagas esta pregunta con tanto cariño por tu primo dice mucho de ti. La culpa, sobre todo cuando se relaciona con algo de la infancia, puede resultar abrumadora y consumirte.

Los niños que participan en conductas sexuales con otros niños no son depredadores. Esa palabra, y el peso que conlleva, pertenece a un contexto muy diferente. Los niños sienten curiosidad natural por los cuerpos y la fisicalidad, y el juego sexual infantil (incluidas conductas que van más allá de un simple beso) es mucho más común de lo que la mayoría de la gente cree. No indica que un niño sea peligroso, desviado o tenga algún problema. Lo que suele indicar es que un niño tenía curiosidad y aún no contaba con la madurez emocional o cognitiva para comprender lo que hacía o por qué podría no ser apropiado.

Si bien los niños no pueden dar su consentimiento legal ni evolutivamente para la actividad sexual, los investigadores y clínicos consideran factores específicos para determinar si el juego sexual infantil es problemático o perjudicial. Estos incluyen una diferencia de edad significativa entre los niños involucrados, la presencia de fuerza, coacción o amenazas, si un niño tenía autoridad o poder sobre el otro, y si el comportamiento continuó después de que uno de ellos expresara incomodidad o intentara detenerse. El juego sexual infantil que ocurre entre niños de edades y desarrollo similares, sin coacción ni fuerza, se entiende de manera muy diferente al comportamiento que involucra estos elementos. Esto no significa que la experiencia carezca de importancia; significa que el contexto es fundamental para comprender lo sucedido y el impacto que pudo haber tenido.

La culpa que sientes es una señal de tu conciencia, tu empatía y tu capacidad de asumir responsabilidades, no una prueba de que seas una mala persona o de que algo ande fundamentalmente mal contigo. Esos sentimientos son reales, pero no constituyen un veredicto. Un niño no posee el desarrollo moral ni cognitivo para comprender plenamente las implicaciones de sus actos como lo hace un adulto, y esa distinción es importante.

Respecto a su preocupación por el daño permanente que pueda sufrir su primo, las investigaciones sobre juegos sexuales en la infancia sugieren que la presencia de daño, si lo hay, está determinada por muchos de esos mismos factores (por ejemplo, cómo se procesó la experiencia posteriormente, si hubo coerción y qué redes de apoyo existían alrededor del niño). Muchos niños que tienen experiencias como esta no sufren secuelas en la edad adulta.

Si esta culpa te ha estado agobiando durante mucho tiempo, trabajar en ello con un terapeuta especializado en trauma y con experiencia en el desarrollo sexual infantil podría brindarte un verdadero alivio. Mereces procesar esto con alguien que pueda comprender toda su complejidad. No tienes que cargar con esto solo/a, ni seguir castigándote por algo que hiciste de niño/a sin comprenderlo. Gracias por confiar en nosotros.