Sufrí abuso y trauma sexual desde la infancia hasta la edad adulta temprana. Nunca supe cómo dar o revocar el consentimiento porque siempre había sido algo muy confuso. Cuando mi esposa y yo empezamos a salir, a menudo tenía relaciones sexuales por culpa de no haber accedido a tenerlas. Ella no sabía que me sentía incómodo. Después de mucha terapia y sanación, he empezado a comprender lo que realmente significa el consentimiento para mí. Pero ahora me repugna la idea de tener relaciones sexuales con ella debido a cómo empezó nuestra relación. ¿Qué puedo hacer?

Muchísimas gracias por confiar en nosotros. En primer lugar, quiero reconocer el gran valor y esfuerzo que se requiere para llegar al punto que describes: años de terapia, sanación y un profundo aprendizaje sobre lo que significa el consentimiento para ti . No es poca cosa y merece ser reconocido. Comprender mejor tu propia verdad puede cambiar por completo tu perspectiva del pasado, y esa nueva visión puede ser dolorosa.

Lo que estás experimentando ahora tiene mucho sentido. Cuando crecemos sin una comprensión segura y clara del consentimiento, nuestro sistema nervioso a menudo aprende a sobrevivir en lugar de elegir. Tener relaciones sexuales por culpa u obligación es una respuesta increíblemente común entre los supervivientes. Los psicólogos a veces lo llaman comportamiento sumiso o de apaciguamiento, formas de describir lo que sucede cuando una persona ha aprendido, a través de daños repetidos, a aceptar las cosas para mantenerse a salvo o preservar la paz. El sistema nervioso, que es la red de comunicación interna del cuerpo que decide si estás a salvo o en peligro, puede desarrollar una especie de insensibilidad protectora, como un interruptor que se dispara para que puedas soportar algo que tu cuerpo aún no puede rechazar con palabras. Esto no fue una elección tuya. Fue un mecanismo de defensa, mucho antes de que conocieras a tu esposa.

Aquí está la complejidad que estás viviendo ahora mismo: tu esposa no te hizo daño, y tampoco tenía tu consentimiento pleno y libre en aquellos primeros momentos. Ambas cosas son ciertas al mismo tiempo. Ella no lo sabía. Tú no lo sabías. Y ahora lo sabes, y ese conocimiento pesa mucho entre quien eras entonces y en quien te estás convirtiendo. El malestar que sientes no es un veredicto sobre tu matrimonio ni sobre ella... es tu sistema nervioso que finalmente encuentra el lenguaje para decir: eso no estuvo bien para mí. Muchos sobrevivientes llegan a un punto en la sanación donde la intimidad que antes parecía manejable comienza a parecer imposible. A esto a veces se le llama crisis de sanación, un momento en el que el progreso que has logrado hace que las cosas se sientan más difíciles antes de sentirse mejor. Tu cuerpo no te está castigando. Se está poniendo al día.

Está perfectamente bien dejar de lado el sexo mientras superas esta situación. La intimidad no requiere sexo, y protegerte de experiencias que actualmente te resultan dañinas no es un rechazo... es autocuidado, y también una forma de honestidad en tu relación.

La situación específica en la que te encuentras ahora mismo es compleja y requiere apoyo profesional. Si aún estás en terapia, hablar de esto con tu terapeuta es fundamental. Si tu terapeuta actual todavía no te ha ayudado a abordar la intimidad y el consentimiento dentro de tu matrimonio, es importante plantearlo directamente. Enfoques como EMDR o la Experiencia Somática , que se basan en el cuerpo y ayudan a liberar el trauma físico, pueden ser especialmente útiles para quienes han sobrevivido a experiencias traumáticas y cuyos cuerpos aún conservan el recuerdo de estas vivencias, incluso después de que la mente haya realizado un gran trabajo de superación.

Cuando te sientas preparado, y solo cuando te sientas preparado, una conversación con tu esposa probablemente se convertirá en una parte importante para seguir adelante. Podrías empezar con algo sencillo, como: "He estado trabajando mucho en mi sanación y me doy cuenta de que necesitamos bajar el ritmo y reconectar de una manera nueva". Esto abre una puerta sin necesidad de que aborden todo el tema de golpe. Un terapeuta de pareja especializado en trauma e intimidad sexual puede ayudar a crear las condiciones para que esa conversación se dé de forma segura, para que ninguno de los dos tenga que cargar con el peso solo.

Ya has superado lo más difícil: sobrevivir, sanar y aprender a reconocer tu experiencia como real y digna de protección. El trabajo que tienes por delante no consiste en empezar de cero, sino en construir sobre todo lo que ya has logrado. No estás solo/a.