Soy un hombre de 25 años y quiero preguntar sobre algo que sucedió en mi infancia. Entre los 9 y los 12 años, jugaba con un primo menor, entre 4 y 6 años menor que yo. No recuerdo exactamente cómo empezó, pero como yo era el mayor, supongo que fui yo quien sugirió que jugáramos a un juego sexual. Nos sentábamos uno encima del otro sin ropa, con los genitales tocándose. Esto fue antes de la pubertad para ambos, y yo no tenía mucha idea de sexo más allá de eso. Recuerdo que disfruté de la sensación física. No creo haberlo forzado ni coaccionado, pero sinceramente no recuerdo si lo inicié. Esto sucedió una sola vez. No volví a pensar en ello hasta que cumplí veinte años, cuando asistí a un seminario sobre abuso sexual infantil y un psicólogo mencionó que los niños pueden abusar de otros niños. Desde entonces, durante cinco años, esto me ha consumido. Cargo con una profunda culpa y vergüenza, y esto ha contribuido a la depresión. No sé qué se considera abuso sexual infantil y qué se considera comportamiento infantil normal, ni siquiera si existe una línea divisoria clara entre ambos. No sé cómo superar esta culpa.

Muchísimas gracias por confiar en nosotros. Cinco años es mucho tiempo para llevar algo así tú solo, y me alegra que por fin lo hayas dicho en voz alta.

No existe una línea divisoria clara entre la curiosidad infantil normal y algo más serio. La diferencia de edad y desarrollo es un factor que los clínicos consideran, ya que un niño mayor comprende más y ejerce mayor influencia en el momento, incluso sin proponérselo. La reciprocidad es otro factor, es decir, que ambos niños sienten curiosidad, ninguno se siente presionado ni muestra angustia. Algunos clínicos utilizan el término abuso sexual infantil (ACSI) para describir situaciones con un desequilibrio de poder real, coerción o cuando uno de los niños no lo desea. Otros lo utilizan de forma mucho más amplia, para cualquier diferencia de edad real, independientemente de lo que haya ocurrido. Solo tú puedes sopesar lo que recuerdas (un solo incidente, sin coerción, sin recordar que tu primo se haya enfadado) con lo que pretende abarcar ese término y decidir si encaja o si se parece más al tipo de curiosidad no dirigida con la que muchos niños se topan antes incluso de comprender qué es el sexo.

Ese niño no es quien eres ahora. Tenías entre nueve y doce años, sin ninguna idea clara de lo que era la sexualidad, con el cerebro aún en desarrollo, como el de cualquier niño de esa edad. No sabes con certeza cómo lo vivió tu primo, y esa incertidumbre es incómoda, pero la incertidumbre no es lo mismo que la prueba de que hubo algún daño.

La culpa tampoco es prueba. Dice algo sobre tu conciencia, claro, pero la culpa que se estanca y da vueltas sin llegar a ninguna parte deja de cumplir su función y se convierte en una herida en sí misma. Parece que cinco años así no te han aportado claridad ni sanación. Asumir la responsabilidad implica enfrentarse a algo real. Autocastigarse significa seguir sufriendo mucho después de que el dolor haya dejado de tener sentido. Lo que describes se parece mucho más a lo segundo.

La forma en que este recuerdo da vueltas, repitiendo los mismos detalles sin llegar a ninguna conclusión, resulta agotadora de una manera particular. A veces, la mente se obsesiona con la posibilidad de haber causado daño, mucho más allá de lo que los hechos reales confirman, y la obsesión misma se convierte en lo que duele, más que cualquier cosa que realmente haya sucedido. Un terapeuta especializado en culpa intrusiva y recurrente puede ayudarte a aprender a tolerar la incertidumbre en lugar de necesitar resolverla antes de poder descansar. Stop It Now (1-888-PREVENT) también está disponible para este tipo de preguntas. Han escuchado versiones similares de esto antes y están preparados para ayudarte si tienes más preguntas.

Ya has guardado esto en silencio durante demasiado tiempo. Está bien compartirlo. Gracias por comunicarte.