Soy una mujer de mediana edad a quien recientemente le diagnosticaron trastorno de estrés postraumático complejo (TEPT-C). Desde pequeña, mis padres me impusieron un amor condicional, restringieron mis pensamientos y acciones, y criticaron a quienes no le caían bien a mi padre. Al mismo tiempo, mi hermana mayor me insultaba y me gritaba cada vez que me veía. Incluso de adulta, cuando creía que nos habíamos vuelto cercanas, me llamaba zombi (compartimos habitación con las cortinas entreabiertas hasta que cumplí 18 años). Estuve aislada en la escuela desde finales de primaria hasta la secundaria. No podía desempeñar mi trabajo de apoyo, lo que me llevó a cambiar de empleo repetidamente, y fui víctima de acoso laboral en tres ocasiones. También fui agredida sexualmente varias veces durante mi infancia. Desde que me casé y me mudé de casa, mis síntomas se han intensificado, incluyendo flashbacks, ideación suicida y pensamientos negativos. En los peores momentos, lloraba por las noches, sin poder dormir entre una y cuatro horas, y desde hace aproximadamente 18 años vivo con una constante inseguridad y lloro cuando estoy sola. Hace diez años me diagnosticaron trastorno bipolar II y sufrí acoso laboral. Me dijeron que no tenía ningún trauma, y aunque probablemente sí lo tenía, no recibí ninguna explicación ni educación psicológica, y me trataron de forma improvisada, lo que finalmente me llevó a abandonarme. Esto me generó una desconfianza constante y traumas médicos por parte de doctores y terapeutas. Finalmente encontré un médico y un terapeuta en quienes podía confiar, pero la carga de trabajo es tan alta que incluso trabajar medio día a la semana es agotador. Estoy hipervigilante, no puedo dormir lo suficiente y sufro de depresión severa, por lo que me han aconsejado que tome una baja laboral. Mis síntomas siempre fueron negados, y he podido verbalizarlos, informarme y comprobarlos por mí misma. Aunque creo que mi condición es grave, nadie me dice lo contrario, y todavía me pregunto si simplemente sufro de paranoia. Recuerdo cierto miedo y confusión respecto a la agresión sexual (un intento de agresión sexual a los 4 años, acoso persistente durante mi época de estudiante universitaria, una violación sin protección por parte de un conocido después de que retirara mi consentimiento, insinuaciones sexuales y relaciones con conocidos, y el acoso de un exhibicionista), pero aún así siento que no fue para tanto. Era sexualmente promiscua y nunca encontré interés ni satisfacción sexual. De joven, escuché la historia de una prostituta que se reformó y se convirtió en santa, y temía tener que hacer lo que fuera necesario para ser amada, incluso sexualmente, o me abandonarían. A menudo minimizo las agresiones sexuales y pienso que debería haberlas disfrutado. Recientemente, me sentí mal y utilicé la terapia de procesamiento de información (GPT) por chat para identificar la estructura y los problemas de mi trauma. A medida que avanzaba mi tratamiento, recordé las agresiones sexuales y el miedo y la desesperación que sentía desde la infancia, deseando morir pero sin poder hacerlo, acostándome por la noche y sabiendo que tendría que volver a vivir. Esto puede provocar hiperactivación, ansiedad por revisar constantemente las cosas, impulsos y fantasías sexuales, y masturbación inapropiada, como sentirme obligada a hacer algo. No puedo evitar pensar que si aprendo a masturbarme de forma segura, me sentiré satisfecha y tranquila. Mi médico es hombre y me da mucho miedo hablar con un terapeuta sobre esto, por temor a que me acose. También he desarrollado picazón genital debido a comportamientos inapropiados, así que estoy considerando consultar con mi ginecólogo. En cuanto al trauma sexual, solo he mencionado haber sido violada, así que planeo hablar sobre los detalles de mis múltiples traumas sexuales, los recuerdos que tengo, mi hiperactivación creciente y mi inestabilidad emocional durante la consulta. Actualmente tomo antipsicóticos, ansiolíticos, somníferos y estabilizadores del ánimo, y me han estado ajustando la medicación para tratar problemas de conducta, irritabilidad y arrebatos emocionales. Recientemente he empezado a comprender el proceso de sanación y mis propios desafíos. He intentado practicar la autocompasión y la conexión con la realidad para estabilizarme, pero a veces no puedo controlar mis impulsos y sentimientos sexuales, y no sé qué hacer. Es difícil hablar de esto con el médico, e incluso para los profesionales de la salud, es un tema complejo, delicado y difícil de entender para personas sanas, así que creo que sería difícil explicarlo. ¿Sería mejor buscar consejo en lugares como este?

Respuesta por キタ幸子 (Kita Sachiko)

Doctor en Ciencias de la Salud y Director del consorcio de Estudio Multicultural de la Recuperación del Trauma