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title: Comunidad "Terror in the Stillness of the Night" ~ Our Wave
description: “THE TERROR IN THE STILLNESS OF THE NIGHT”
Warning: This article contains references to childhood sexual abuse
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Insomnia first started to rear its...
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##### Historia de un superviviente

# "Terror en la quietud de la noche"

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“EL TERROR EN LA QUIETUD DE LA NOCHE” Advertencia: Este artículo contiene referencias a abuso sexual infantil Por Nombre El insomnio comenzó a aparecer en mi vida cuando estaba en segundo grado. Cada noche, después de que me mandaban a la cama, me quedaba despierta hasta altas horas de la madrugada con el corazón acelerado y el cuerpo paralizado por el terror, imaginando a un hombre parecido a un mono con un hacha en la cabeza que entraba volando por la ventana sobre mi cama para matarme. No tengo idea de dónde salió esa imagen aterradora, pero esa escena se repetía una y otra vez en mi cabeza hasta altas horas de la noche, hasta que finalmente sentía el dulce alivio del sueño. E incluso cuando el sueño me rescataba de esas imágenes aterradoras, eso no garantizaba que el miedo desapareciera. Varias veces por semana me despertaban violentamente de pesadillas que me dejaban con el corazón acelerado y el terror recorriendo mi cuerpo. También era sonámbula. A menudo, por las mañanas, mamá me decía riendo que me encontraba deambulando por la casa a altas horas de la noche mientras aún dormía. Nunca recordé esas andanzas nocturnas al día siguiente, ni entendí qué eran. Pero a mamá sí que le parecían graciosas. En ese momento, mi madre estaba casada con su tercer marido, un pedófilo abusivo llamado tercer marido . No tuve una buena infancia. Desde que tengo memoria, fui víctima de abuso verbal, sexual y físico por parte de mi madre y de los diversos hombres enfermos que trajo a nuestras vidas. Mi madre tuvo muchas relaciones durante mi infancia, algunos novios, algunos maridos. Para cuando tenía nueve años, había seis figuras paternas en mi vida, casi todas abusivas. Nos mudábamos a menudo. Fue una infancia solitaria y aterradora. Cuando tenía nueve años, mi madre se casó con su cuarto marido, un camionero llamado Cuarto esposo , un hombre al que solo conocía desde hacía dos semanas. Después de casarse, el insomnio empeoró. Cuarto esposo también era pedófilo. Nací a mediados de los 60. Aparte del abuso que sufrí en casa, viví una vida relativamente protegida. Pasarían muchos años antes de que existieran las computadoras, internet o los teléfonos celulares. Nuestra televisión solo tenía cuatro canales, y cada programa estaba fuertemente censurado. Aparte de algún que otro beso, nunca presencié a nadie teniendo relaciones sexuales en la cama. Mi educación sexual provino de la experiencia personal, del abuso que sufrí en casa. Poco después de que mi madre y Cuarto esposo se casaran, nos mudamos de California de regreso a Wisconsin, donde nací. Durante el viaje de regreso a Wisconsin, nos hospedamos en moteles, mi hermano mayor y yo en una cama, mi madre y Cuarto esposo en la otra. Como tengo el sueño ligero, una noche me desperté en medio de la noche por ruidos extraños en la cama de al lado. "Más fuerte, cariño, más fuerte", gimió mi madre mientras Cuarto esposo se movía encima de ella. Mi madre y Cuarto esposo estaban teniendo relaciones sexuales en la cama de al lado. Aunque había presenciado a mi madre teniendo relaciones sexuales muchas veces a lo largo de los años, aún me impactó profundamente observarlos a través del resquicio de luz que se filtraba por las cortinas. Sentí un profundo asco al ver y oír sus actos sexuales. Y con cada gemido de placer, mi estómago se revolvía más y más. Finalmente, me di la vuelta, abracé mis rodillas contra mi pecho para calmar el malestar y lloré en silencio sobre mi almohada. No pegué ojo en toda la noche. Después de mudarnos a Wisconsin, mi madre y Cuarto esposo me llevaron a su cama y comenzaron a abusar sexualmente de mí. Cada noche, cuando me mandaban a la cama, me quedaba allí durante horas esperando el dulce alivio del sueño que me vencía y me rescataba de los terrores nocturnos. Por suerte, el hombre con aspecto de mono que volaba por mi ventana se había quedado atrás cuando nos mudamos, solo para ser reemplazado por otro terror, que esperaba a que mamá y Cuarto esposo subieran a acostarse. Nunca sabía si me llevarían a su habitación y abusarían de mí o si irían directamente a la suya para pasar la noche. Aunque estaba agotada mental y físicamente por la falta de sueño, mi pobre cuerpo se negaba a relajarse mientras mi mente torturada se arremolinaba con todos los posibles escenarios hipotéticos. A menudo seguía despierta cuando mamá y Cuarto esposo se acostaban. Las noches que iban a su habitación, sabía que no tardarían en empezar a tener sexo. En cuanto oía sus voces amortiguadas y sus gemidos de placer, el terror me invadía y las lágrimas de tristeza corrían por mis mejillas al recordar aquella habitación de motel. Me repugnaba profundamente saber lo que estaban haciendo. Incluso cuando terminaron y se durmieron, todavía no podía sacarme de la cabeza los sonidos de sus caricias. Me quedé hasta bien entrada la noche en mi habitación a oscuras, mirando con miedo la oscuridad asfixiante. A veces pasaba un coche, un avión sobrevolaba o ladraba un perro, pero aparte de eso, reinaba el silencio. La quietud de la noche me aterrorizaba. Con el paso de los años, el insomnio empeoró. Sin darme cuenta, en algún momento, el sueño se había convertido en un monstruo sin rostro que dominaba mi vida. Durante el resto de la primaria, la secundaria y el bachillerato, rara vez dormía bien. Pasaba los días envuelto en un manto de agotamiento, y mi pobre cabeza me dolía por la falta de sueño. Cada noche, en lugar de encontrar consuelo y alivio al pensar en un descanso reparador, solo sentía un pavor creciente a medida que se acercaba la hora de dormir. Y las pesadillas seguían atormentándome. Parecía que nunca podría escapar del terror de mi vida. Cuando me gradué del bachillerato, fui a la universidad. Aunque nadie de mi familia llegó a tener estudios superiores, sabía que esa era mi oportunidad para escapar de una vida de dependencia. La mayoría de los adultos con los que crecí me habían decepcionado y solo me habían traído dolor. Había aprendido que la única persona en la que podía confiar era en mí misma. Y para eso necesitaba una educación. Pero cuando me fui de casa, por mucho que quisiera dejar atrás el dolor de mi pasado, el insomnio seguía atormentándome noche tras noche. Rara vez dormía una noche entera. A menudo me quedaba despierta durante horas en mi habitación a oscuras, dando vueltas en la cama con la mente acelerada, preguntándome cuándo o si podría dormir y preocupándome por cómo iba a superar el día siguiente si no descansaba lo suficiente. Era un círculo vicioso. Empecé a beber a los 14 años para aliviar el intenso dolor que sufría en casa. Beber me ayudaba a relajarme y me proporcionaba cierta felicidad, aunque fugaz. A veces incluso podía reír, algo que me hacía mucha falta en la vida. Si hubiera podido pasar cada minuto de mi infancia en un estado alterado, lo habría hecho, pero el alcohol era difícil de conseguir porque era menor de edad. Para cuando me gradué de la universidad, me había convertido en un alcohólico funcional en toda regla. Casi todas las noches me emborrachaba hasta perder el conocimiento para intentar relajarme lo suficiente como para dormir. Rara vez funcionaba, pero seguía intentándolo. Las resacas del día siguiente siempre eran brutales y empeoraban aún más el dolor de cabeza. Pero esas pocas horas que bebía cada noche me ayudaban a relajarme y me daban algo de felicidad, por fugaz que fuera. Probé muchas cosas para intentar descansar: pastillas para dormir, remedios herbales, somníferos de venta libre, rezar, rogarle a Dios que me diera sueño, pastillas con receta, relajantes musculares, Nyqil, Benadryl, masajes, hipnoterapia, acupuntura, terapia, meditación, técnicas de respiración profunda. Lo intenté todo. Estaba desesperado por descansar. A menudo tomaba pastillas para dormir de forma intermitente, algunas antes de acostarme y otras al despertar unas horas después. Por desgracia, por mucho que lo intentara, nada lograba ahuyentar a ese monstruo nocturno con el que lidiaba desde segundo de primaria. Dos horas, tres, cuatro, seis o incluso siete en raras ocasiones. Era una agonía absoluta. Jamás se me ocurrió que el abuso que sufrí de niña me hubiera afectado. Una vez que me fui de casa, hice todo lo posible por dejar atrás los diversos monstruos de mi pasado. Casi nunca pensaba en mi infancia. Pensar en ella era como poner la mano sobre una estufa caliente. Era así de doloroso. Por desgracia, esos monstruos me persiguieron hasta la edad adulta. Cada mañana, al despertar de una noche de sueño intranquilo, mis pensamientos se centraban obsesivamente en cómo conseguir descansar lo suficiente la noche siguiente. Y esos pensamientos dominaban casi cada momento de vigilia. Ansiaba alivio, pero no tenía ni idea de cómo conseguirlo. Y las noches de insomnio y el dolor de cabeza empeoraban la depresión que padecía desde la primera infancia. La mayoría de los días solo rezaba por una muerte prematura para escapar del dolor físico y mental que sentía. En mis peores días, mi mente daba vueltas sin parar, pensando en suicidio; cualquier cosa con tal de escapar del dolor. Poco antes de cumplir 26 años me casé. Unos años después, mi esposo y yo formamos una familia. Y durante mi embarazo, dormía como un bebé. Cada vez que apoyaba la cabeza en la almohada, mi cuerpo se relajaba de una manera que me resultaba extraña. Era como si una manta cálida y reconfortante hubiera descendido mágicamente sobre mi sistema nervioso, y dormía profundamente. No me cansaba de ese sueño maravilloso y reparador. Pero tan pronto como nacía cada uno de mis hijos, el insomnio regresaba. Criar a mi familia, trabajar en una carrera exigente, el matrimonio y el estrés de la vida diaria con tan poco sueño me dejaban agotada mental y físicamente. Lo único que me impulsaba a superar esos días difíciles era la inmensa cantidad de adrenalina que recorría mis venas. Con el paso de los años y el crecimiento de mis hijos, los problemas de sueño seguían atormentándome. Mis amigos que dormían bien no entendían por lo que estaba pasando. Algunos incluso se reían de mis problemas. "¿Qué te pasa? ¡Yo duermo como un bebé!", dijo un amigo. "¡No, yo no! ¡Nunca tengo problemas para dormir!", se rió otro. Finalmente, aprendí a callar. Era demasiado doloroso que se rieran de mí por algo que no podía controlar. Cada mañana, aunque estaba agotada, con dolor y deprimida, fingía una sonrisa y seguía adelante con mi día lo mejor que podía. A principios de mis cincuenta, finalmente comencé a afrontar mi infancia. Fue entonces cuando empecé a escribir un libro sobre lo que viví. A medida que los recuerdos volvían y las dolorosas palabras se derramaban sobre el papel, no podía evitar negar con la cabeza con tristeza y conmoción por lo que había sufrido de niña. Pero una de las cosas que más me impactó fue lo joven que era cuando el insomnio apareció por primera vez en mi vida. Poco después de empezar a afrontar mi infancia, me diagnosticaron TEPT complejo debido a años de trauma infantil. En ese momento, también perdí mi carrera de más de 30 años como taquígrafa judicial debido a graves problemas de sueño y migrañas diarias. Ya no podía soportar las exigencias de mi estresante trabajo. Mi cuerpo simplemente colapsó. Quedé completamente devastada cuando no pude volver a la carrera por la que tanto había trabajado. Una vez que recibí el diagnóstico de TEPT complejo, me he esforzado mucho por sanar mi pasado. He escuchado y leído todo lo que ha estado a mi alcance para ayudarme en mi sanación. Decir que estoy motivada es quedarse corto. Lo único que siempre he querido es sentirme bien, mental y físicamente, y eso es algo que rara vez he sentido en mi vida. En el momento de escribir esto, finalmente estoy empezando a afrontar el insomnio. Sin darme cuenta, en el fondo sentía que el insomnio era una condena de por vida. Mi madre tiene insomnio, al igual que su madre. No tengo idea de cuán antigua es la incapacidad para dormir en mi familia. Crecí escuchando a diario lo agotada y miserable que era mi madre. Creo que, junto con el trauma que sufrí de niña, en algún momento se sembró en mí la semilla del insomnio ancestral, que creció con el paso de los años. He enfrentado muchos de mis miedos desde que comencé mi camino de sanación del pasado. Y casi todos esos miedos provienen del trauma que sufrí en mi infancia. Estoy decidida a vencer el insomnio. Lograr que mi rutina antes de dormir sea lo más tranquila posible ha sido fundamental. La meditación y los estiramientos suaves realmente funcionan para calmar mi sistema nervioso. Pero si me salto la meditación y los estiramientos nocturnos, no me estreso. Ahora que entiendo qué creó este monstruo de noches de insomnio que me ha acompañado durante años, estoy liberando poco a poco los muchos miedos que lo originaron y me han mantenido cautiva durante los últimos 52 años. Es un proceso de deshacer años y años de trauma. Ahora, cuando me acuesto, me aseguro de estar lista, es decir, de estar cansada. Ya no me quedo en la cama durante horas intentando conciliar el sueño y preocupándome por cómo me sentiré al día siguiente si no descanso. Si no puedo dormirme, leo un buen libro o veo una película que me alegre, cualquier cosa que me calme. Pero lo más importante que estoy aprendiendo es a no preocuparme por cómo será el día siguiente si no descanso lo suficiente. Liberarme de ese miedo me ha cambiado la vida.

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Actividad de puesta a tierra

Encuentra un lugar cómodo para sentarte. Cierra los ojos suavemente y respira profundamente un par de veces: inhala por la nariz (cuenta hasta 3), exhala por la boca (cuenta hasta 3). Ahora abre los ojos y mira a tu alrededor. Nombra lo siguiente en voz alta:

5 – cosas que puedes ver (puedes mirar dentro de la habitación y por la ventana)

4 – cosas que puedes sentir (¿qué hay frente a ti que puedas tocar?)

3 – cosas que puedes oír

2 – cosas que puedes oler

1 – cosa que te gusta de ti mismo.

Respira hondo para terminar.

Desde donde estás sentado, busca objetos con textura o que sean bonitos o interesantes.

Sostén un objeto en la mano y concéntrate completamente en él. Observa dónde caen las sombras en algunas partes o quizás dónde se forman formas dentro del objeto. Siente lo pesado o ligero que es en la mano y cómo se siente la textura de la superficie bajo los dedos (esto también se puede hacer con una mascota, si tienes una).

Respira hondo para terminar.

Hazte las siguientes preguntas y respóndelas en voz alta:

1\. ¿Dónde estoy?

2\. ¿Qué día de la semana es hoy?

3\. ¿Qué fecha es hoy?

4\. ¿En qué mes estamos?

5\. ¿En qué año estamos?

6\. ¿Cuántos años tengo?

7\. ¿En qué estación estamos?

Respira hondo para terminar.

Coloca la palma de la mano derecha sobre el hombro izquierdo. Coloca la palma de la mano izquierda sobre el hombro derecho. Elige una frase que te fortalezca. Por ejemplo: "Soy poderoso". Di la oración en voz alta primero y da una palmadita con la mano derecha en el hombro izquierdo, luego con la mano izquierda en el hombro derecho.

Alterna las palmaditas. Da diez palmaditas en total, cinco de cada lado, repitiendo cada vez las oraciones en voz alta.

Respira hondo para terminar.

Cruza los brazos frente a ti y llévalos hacia el pecho. Con la mano derecha, sujeta el brazo izquierdo. Con la mano izquierda, sujeta el brazo derecho. Aprieta suavemente y lleva los brazos hacia adentro. Mantén la presión un rato, buscando la intensidad adecuada para ti en ese momento. Mantén la tensión y suelta. Luego, vuelve a apretar un rato y suelta. Mantén la presión un momento.

Respira hondo para terminar.

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