Necesito esperanza después del falso "amor" de COCSA.

Desde que tenía unos nueve años hasta los diecisiete, mi hermana gemela me obligó a tener sexo oral y penetración en repetidas ocasiones. Esto continuó durante muchos años. Empezó como un juego: interpretábamos "personajes", estudiantes de una escuela que se gustaban entre sí en medio de un universo que creábamos jugando a imaginar. No me di cuenta de que lo que estábamos haciendo estaba mal, de que ella era mi hermana y de que realmente estábamos haciendo esto, hasta que tuve unos quince años. Debería haberla detenido entonces, ahora lo sé. La culpa me destrozaba. Intenté alejarme de ella. Funcionó durante varias semanas. Pero habíamos sido muy unidas durante tanto tiempo, y ella era mi única fuente de consuelo. Sin lo que yo creía que era una expresión de su amor, me deprimí y me sentí muy mal. Y cuando vi un poema que ella escribió, describiendo en detalle el amor que sentía por mí desde la perspectiva de los "personajes" que siempre interpretábamos, pensé que era una señal de que me había equivocado. Volví con ella y el abuso continuó a partir de entonces. Empecé a sentirme culpable de nuevo y comencé a buscar un punto intermedio: librarme de la necesidad de escucharla antes de que empezara la manipulación, antes de que llegara. Temía sus visitas nocturnas, que se habían convertido en nuestra rutina. A medida que seguíamos con nuestras vidas, sus sentimientos hacia mí empezaron a traspasarse a la vida real, fuera del mundo de fantasía de nuestros "personajes". Se comportaba de forma extraña cuando me enamoraba de gente del colegio, salía con gente del colegio o por internet. Cuando encontré otro poema suyo lamentándose de mi novio virtual, que había descubierto leyendo mi diario, no con la voz de los "personajes", sino con su propia voz, supe que tenía que acabar. Durante una discusión que tuvimos más tarde, cuando tenía diecisiete años, le pregunté cómo creía que me sentía después de romper mi promesa de parar lo que estábamos haciendo. Me sonrió y me dijo: "Creo que te gusta. Eres masoquista". El fin de semana siguiente, mi madre se fue de vacaciones con mi abuela y mi hermana se mudó a mi habitación. Tenía terror de que volviera a suceder. Una noche, cuando lo intentó, la confronté y le dije que parara. Pensé que no funcionaría... pero funcionó. Mi relación con mi hermana nunca ha sido la misma. Nos falta la cercanía que teníamos antes. Ahora, como adulta que empieza su segundo año de universidad, estoy empezando a notar de nuevo comportamientos depresivos por mi falta de amor. Tal vez todos tienen a alguien y mi alguien era ella, sigo pensando una y otra vez. Necesito pruebas de que no estoy sola, de que hay alguien ahí fuera que no me odiará por lo que pasó. Necesito saber que hay alguien ahí fuera que me ama, a quien el destino ha elegido para mí, que no es ella. Estoy tan, tan contenta de tener un espacio seguro para expresar mi verdad.