--- title: Comunidad I just want to be heard ~ Our Wave description: Warning this post could be triggering and very deep and hard to read. I am writing this post with the heaviest heart. I am tired and I don’t mean like getting... url: https://community.ourwave.org/es/story/i-just-want-to-be-heard-1887.md --- {{customAnalyticsScripts}} [\[Image: Logotipo de Our Wave\]\[Image: Logotipo de Our Wave\]](/es/) [ Comunidad ](/es/)[ Preguntas y respuestas ](/es/learn)[ Buscar soporte ](/es/resources) Compartir historia Publicar un mensaje 0 Usuarios 0 Vistas 0 Reacciones 0 Historias leídas ##### ¿Necesitas un descanso? 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Envíanoslo Mostrar original 🇺🇸 ##### Historia de un superviviente # Solo quiero ser escuchado Historia original ##### Mensaje de sanación La sanación significa resiliencia. Advertencia: esta publicación puede ser perturbadora, muy profunda y difícil de leer. Escribo esto con el corazón apesadumbrado. Estoy cansada, y no me refiero al cansancio de acostarme y dormir. Me refiero a un cansancio físico, mental, emocional y espiritual agotado. Tengo 28 años. Cumpliré 29 el mes que viene y mi vida ha estado marcada por más de 20 años de un trauma profundo e inmenso. Crecí sin padres. Mi padre abandonó a mi madre cuando yo tenía un año, tras la muerte de mi hermano, y nunca regresó, salvo quizás una sola vez en toda mi vida, hasta que su caso quedó sin resolver cuando yo tenía unos 10 años. Mi madre tuvo otros cuatro hijos, todos de padres diferentes; dos de ellos tenían el mismo padre, quien abusó sexualmente de mí a los seis y siete años. Tras la separación, mi madre los entregó a todos a sus respectivos padres, sometiéndome a las peores experiencias que un niño pueda sufrir. Me abandonó constantemente, dejándome en casas de desconocidos durante semanas e incluso meses, donde sufría abusos sexuales o físicos una y otra vez. Me dejaba en casa de su madre para que me maltratara físicamente hasta el punto de que no podía soportarlo y me iba a casa de las madres de mis amigos porque, si no, pasaba días sin ir al colegio por lo mal que me pegaban. Aun así, mi madre nunca aparecía y, cuando lo hacía, era solo porque llevaba mucho tiempo fuera con mis amigos, pero en cuanto me encontraba allí y los padres de alguien le decían que estaba bien, lo único que hacía era volver al coche y marcharse durante semanas o meses. Mi madre ha estado drogada desde la adolescencia. Metanfetaminas. Una alcohólica empedernida. Se inyectaba drogas. Inhalaba óxido nitroso desde joven. Cualquier cosa que cayera en sus manos que nublara su visión de lo que era ser madre o protectora. Por suerte, mis hermanos tuvieron a sus padres y familias para hacerse cargo de ellos durante toda su vida, porque ahora todos estamos a finales de los 20, pero eso no compensa el abandono y el dolor que sufrieron al no tener una madre durante toda su vida, pero estoy extremadamente agradecida de que no hayan tenido que soportar el trauma y el dolor que conllevaba estar atrapada con ella. Quedé embarazada a los 15 años y medio, casi 16, sin saber nada sobre la maternidad, pero con la esperanza de que eso significara que tal vez tendría una familia o alguien para quien mi vida finalmente importaría, pero desafortunadamente, ese no fue el caso. Solo añadió más trauma y más dolor a mi corazón. Tuve a mi hijo mayor. Y para entonces me había metido en algunos problemas con la ley juvenil, así que el sistema finalmente intervino al darse cuenta de que no tenía padres ni tutores cerca. Un día estaba tan cansada. Le rogué al juez que me separara de mi madre y nos enviara a mi hijo y a mí a un lugar seguro para que tuviéramos un techo y algo de estabilidad, con tan solo 17 años. Fue una de las peores cosas que pude haber hecho o pedido. En ese momento, pensé que el sistema me salvaría, pero solo me falló a mí y a mi hijo. Aproximadamente un año después, mientras estaba en un hogar de acogida, fui víctima de trata de personas y luché por mi vida durante dos días intentando reunirme con mi hijo. Durante ese tiempo, no se permite salir de la propiedad ni del condado, así que para el sistema de justicia juvenil, parecía que había violado las reglas y me detuvieron de nuevo, sin saber que solo había sido víctima de trata y obligada a dejar a mi hijo. Para entonces ya tenía más de 18 años y me hicieron permanecer en el centro de detención juvenil hasta mi cumpleaños número 19, cuando ya era mayor de edad, para poder liberarme en la calle. Todavía recuerdo el día de mi liberación como si fuera ayer. Todavía recuerdo todo esto como si fuera ayer. Me liberaron sin ningún lugar a donde ir. Sin nadie a quien llamar, teniendo que encontrar dónde se quedaba mi hijo para poder llevarlo de vuelta, sin comida, sin dinero, sin recursos. He estado tan perdida desde que era niña. Ni siquiera sabía cómo funcionar en el mundo, no sabía cómo conseguir un trabajo. No sabía cómo pedir ayuda. No sabía cómo volver a la escuela. No sabía la importancia de mi vida ni qué podía hacer con ella. Todo lo que sabía era que estaba atrapada, obligada a entrar en modo de supervivencia una vez más. Avance rápido hasta ahora, sabiendo que tal vez pueda aprender a vender mi cuerpo, ya que fui víctima de trata, y tal vez eso me permita tener un techo o comida sobre mi cabeza y mantenerme independiente, ya que todo lo que tenía era a mí misma a los 19 años. Todavía perdida. Todavía sufriendo y todavía sin protección ni guía. Todavía sola. Tener otro hijo una vez más a los 21 años pensando que me salvaría. Pero no lo hizo todo, solo me dio un respiro del modo supervivencia durante un par de años y luego la vida me siguió dando una paliza durante los años siguientes, vendiendo mi cuerpo siendo violada una y otra vez tratando solo de sobrevivir y salvarme del profundo pozo de dolor y trauma. Fue hasta hace unos 3 años cuando comencé a luchar por recuperar mi vida de las manos de mis abusadores. Ya no quería ser una víctima. Quería ser una sobreviviente. Decidí no traumatizar y transmitir a mis hijos el trauma que mis padres me habían infligido. Decidí sanarlos en lugar de transmitirles mi propio dolor. Esto fue cuando tenía alrededor de, no sé, tal vez 27 años cuando decidí volver a la escuela y luchar con todas mis fuerzas para descubrir qué se suponía que debía hacer con mi vida, aunque nunca me mostraron ni guiaron sobre cómo hacerlo. Abandoné el modo supervivencia y salí de él porque era el modo más traumatizante en el que podía estar atrapada. No soy perfecta. Todavía estoy sanando, pero con dos años de terapia, volver a la escuela para obtener mi diploma para poder ir a la universidad y tener una carrera, y sanar a mis hijos y mostrarles lo que es luchar por tu vida, mostrarles que no tienes que aceptar a ciertas personas o dolor en tu vida, mostrarles lo que es una madre y protectora, y mostrarles estabilidad finalmente ha sido mi todo en los últimos 2 o 3 años. Alrededor del año pasado dejé de vender mi cuerpo porque ya no podía hacerlo, porque era muy agotador y sentía que me mantenía atrapada en un modo de supervivencia, así que una vez que lo liberé y me prometí a mí misma que nunca volvería, sin importar lo difícil que se ponga, ha sido mucho más sanador. Le escribí una carta a mi madre la semana pasada y me reuní con ella para leerla y contarle todo, perdonarla y finalmente tomar la decisión de mantenerla fuera de mi vida y la de mis hijos debido a todo el dolor y el trauma que ha causado y seguirá causando debido a sus adicciones a las drogas y sus malas decisiones. He elegido la protección por encima de mí y de mis hijos. Pero algunos días mientras estoy aquí sentada, ahogándome en facturas, ahogándome en mantener un lugar sobre nuestras cabezas, lo cual he hecho un buen trabajo alquilando un lugar para mantener nuestras cabezas los últimos dos años y manteniendo mi auto y manteniendo todas las facturas pagadas, manteniendo a nuestros hijos en la escuela, manteniendo que no estemos saltando de casa en casa dándonos algo de estabilidad. Aun así, no quita estos días realmente realmente duros y agotadores mentalmente que tengo debido a mi TEPT severo y trauma severo que se repite en mi cabeza una y otra vez sintiéndome tan indefensa y vacía porque soy todo lo que tengo. No sé cómo seguir adelante, pero de alguna manera lo hago. Soy tan fuerte que es una locura. Incluso en los días más difíciles en los que realmente no creo que sobreviviré, aún así lo hago. No tengo un sistema de apoyo. No tengo familia. No mantengo hombres a mi alrededor. No tengo amigos porque no eran sanos. Somos yo y mis hijos. Las personas con las que vivimos están completamente separadas, sin contacto, solo compartimos piso, sin familia a menos que sea la familia de mi segundo hijo la que nos ayude, que sería llevándolo de vez en cuando, como en verano o algo así, para ayudar. Los padres de ambos están completamente ausentes y no lo han estado durante años, además de luchar contra las adicciones a las drogas. Ni llamadas, ni mensajes, ni preguntas sobre si están vivos, ni dinero, ni manutención infantil, nada. Estoy de luto por la madre de mi padre porque me reencontré con ella hace unos cinco años y me acerqué mucho a ella, la cuidé, la ayudé con todo lo que puedas imaginar, solo para que falleciera hace un par de meses, cuando me estaba acercando tanto a ella que finalmente sentí que tenía una verdadera familia de sangre. Ella y mis hijos eran mi motivación, mi abuela era mi mundo. Finalmente tuve a alguien para verla morir justo delante de mí y ahora que ni siquiera puedo enterrarla o incinerarla porque soy toda la familia, o cualquiera que ella tuviera, me mata. Simplemente no entiendo por qué Dios me ha castigado una y otra vez. Estoy tratando de encontrarle sentido a mi vida más allá de mis dos hijos. Estoy profundamente herida y estoy progresando mucho y mejorando mucho en comparación con hace unos años, pero ahora mismo estoy estancada. Estoy muy confundida y no sé qué hacer. Y, sinceramente, ni siquiera sé por qué estoy escribiendo esto. Solo siento que tal vez alguien me escuche. ¡Solo quiero que me ESCUCHEN! O tal vez ustedes puedan enviarme algo de positividad y eso me saque de este pozo oscuro en el que me encuentro cuando estoy sola y mis hijos están en la escuela y me doy cuenta de las cosas. Sé que todo esto parece mucho, pero, desafortunadamente, esto es solo la superficie de las cosas más profundas por las que he pasado. Esto ni siquiera es todo. Pero sé que si sigo adelante, cuando mire hacia atrás, todo habrá valido la pena. Ojalá supiera cuándo será eso. Historia Aleatoria [ 2 Comentarios Comentarios ](/es/story/i-just-want-to-be-heard-1887#comments) - Informar #### Solo estoy comprobando... #### ¿Descartar mensaje? Tiene un comentario en curso. ¿Está seguro de que desea descartarlo? Cancelar Descartar ##### Contenido comunitario similar Lorem ipsum dolor sit amet, consectetuer adipiscing elit. Aenean commodo ligula eget dolor. Aenean massa. 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Nombra lo siguiente en voz alta: 5 – cosas que puedes ver (puedes mirar dentro de la habitación y por la ventana) 4 – cosas que puedes sentir (¿qué hay frente a ti que puedas tocar?) 3 – cosas que puedes oír 2 – cosas que puedes oler 1 – cosa que te gusta de ti mismo. Respira hondo para terminar. Desde donde estás sentado, busca objetos con textura o que sean bonitos o interesantes. Sostén un objeto en la mano y concéntrate completamente en él. Observa dónde caen las sombras en algunas partes o quizás dónde se forman formas dentro del objeto. Siente lo pesado o ligero que es en la mano y cómo se siente la textura de la superficie bajo los dedos (esto también se puede hacer con una mascota, si tienes una). Respira hondo para terminar. Hazte las siguientes preguntas y respóndelas en voz alta: 1\. ¿Dónde estoy? 2\. ¿Qué día de la semana es hoy? 3\. ¿Qué fecha es hoy? 4\. ¿En qué mes estamos? 5\. ¿En qué año estamos? 6\. ¿Cuántos años tengo? 7\. ¿En qué estación estamos? Respira hondo para terminar. Coloca la palma de la mano derecha sobre el hombro izquierdo. Coloca la palma de la mano izquierda sobre el hombro derecho. Elige una frase que te fortalezca. Por ejemplo: "Soy poderoso". Di la oración en voz alta primero y da una palmadita con la mano derecha en el hombro izquierdo, luego con la mano izquierda en el hombro derecho. Alterna las palmaditas. Da diez palmaditas en total, cinco de cada lado, repitiendo cada vez las oraciones en voz alta. Respira hondo para terminar. Cruza los brazos frente a ti y llévalos hacia el pecho. Con la mano derecha, sujeta el brazo izquierdo. Con la mano izquierda, sujeta el brazo derecho. Aprieta suavemente y lleva los brazos hacia adentro. Mantén la presión un rato, buscando la intensidad adecuada para ti en ese momento. Mantén la tensión y suelta. Luego, vuelve a apretar un rato y suelta. Mantén la presión un momento. Respira hondo para terminar. Pruebe otra actividad de puesta a tierra Me siento arraigado y preparado