--- title: I hear you ~ Comunidad Our Wave description: I am still in the mid for 2 1/2 year battle in the courts and so I want to remain anonymous through this, but also help myself and others because we all... url: https://community.ourwave.org/es/story/i-hear-you-2001.md --- {{customAnalyticsScripts}} [\[Image: Logotipo de Our Wave\]\[Image: Logotipo de Our Wave\]](/es/) [ Comunidad ](/es/)[ Preguntas y respuestas ](/es/learn)[ Buscar soporte ](/es/resources) Compartir historia Publicar un mensaje 0 Usuarios 0 Vistas 0 Reacciones 0 Historias leídas ##### ¿Necesitas un descanso? 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Envíanoslo Mostrar original 🇺🇸 ###### Historia de un superviviente # Te escucho Historia original ##### Mensaje de sanación Sanar es decirnos la verdad cada día para eliminar la duda y poder vivir nuestra propia realidad; es un cambio gradual, paso a paso, cada día. Sigo en medio de una batalla legal de dos años y medio, así que quiero permanecer en el anonimato durante todo este proceso, pero también ayudarme a mí misma y a otras personas, porque todas merecemos ser escuchadas. Te entiendo Te entiendo Durante mucho tiempo, pensé que la violencia doméstica tenía que verse de cierta manera. Pensaba que tenía que haber moretones. Tenía que haber sangre. Tenía que haber cicatrices visibles. Porque eso era lo que nos decían. No te golpeó con un tubo. No fue para tanto. Le estás dando más importancia de la que tuvo. Todo el mundo tiene problemas matrimoniales. Pero ahora sé algo que no sabía entonces. La violencia doméstica no se define por el tamaño del moretón. A veces no hay marcas. A veces hay un patrón: Un patrón de intimidación. Un patrón de miedo. Un patrón de gritos y humillación. Un patrón de amenazas. Un patrón de empujones y forcejeos. Un patrón de destrucción. Un patrón de control. Un patrón de provocar a alguien hasta que finalmente reacciona, y luego usar esa reacción como prueba de que el problema es él. Y a veces, también hay violencia física. Pero la ausencia de una lesión visible no hace que lo sucedido sea menos real. La violencia doméstica puede cambiar por completo el ambiente de un hogar. Aprendes a estar pendiente de la puerta principal. Aprendes a leer las expresiones faciales. Aprendes a distinguir entre un suspiro normal y uno de enojo. Aprendes qué palabras son seguras y cuáles no. Aprendes qué temas evitar. Aprendes a responder. Aprendes cuándo guardar silencio. Aprendes a mantener a los niños tranquilos. Aprendes a mantener la paz. Aprendes a esperar. Siempre esperando a que ocurra lo próximo. Cuando eso se convierte en tu normalidad, no siempre te das cuenta de que estás viviendo en modo de supervivencia. Simplemente crees que estás intentando tener un buen matrimonio. Porque eso es lo que querías. Querías un buen matrimonio. Querías un hogar seguro. Querías hijos felices. Querías una familia unida. Querías que tus hijos crecieran sabiendo lo que es el amor. Querías la familia que creías que Dios te había dado. Y eso es parte de lo que hace que esto sea tan difícil de entender desde fuera. La víctima a menudo no intenta destruir a la familia. Intenta desesperadamente salvarla. Ese deseo de preservar la familia puede mantenerla en modo de supervivencia durante años. También puede dificultar que los demás vean la verdad. Cuando el agresor controla la historia A veces, el agresor lleva años contando la historia antes de que la víctima encuentre el valor para contar la suya. El agresor no necesita encerrarla en una habitación para aislarla. A veces la aísla controlando la narrativa. Dicen a los familiares que es inestable. Dicen a los amigos que es controladora. Dicen a la gente que es difícil. Dicen que los niños son irrespetuosos. Dicen que la esposa está poniendo a los niños en su contra. Dicen: «No sabes lo que tengo que soportar». Les cuentan a todos lo irracional que es. Poco a poco, la gente empieza a ver a la víctima a través de la imagen que el maltratador ha creado. Así que cuando la víctima finalmente habla, la gente no escucha su historia por primera vez. La escuchan después de que alguien más ya haya explicado quién supuestamente es. Eso hace que sea aún más difícil que le crean. Sus lágrimas se convierten en prueba de su inestabilidad. Su ira se convierte en prueba de su control. Las reacciones de sus hijos se convierten en prueba de que los ha puesto en contra de su padre. Sus intentos por proteger a los niños se convierten en prueba de que los está alejando de él. Su frustración se convierte en prueba de que es difícil. Y el maltratador puede quedarse de brazos cruzados y decir: “¿Ves?” “¿Ves cómo son?” “¿Ves lo loca que está?” “¿Ves lo irrespetuosos que son los niños?” “¿Ves con lo que tengo que lidiar?” Pero lo que la gente no siempre ve es lo que sucedió antes de ese momento. No ven los empujones y más empujones. No ven la intimidación. No ven las horas de gritos. No ven las amenazas. No ven la humillación. No ven la destrucción. No ven los insultos. No ven el control financiero ni la manipulación. No ven el miedo. No ven la manipulación psicológica. No ven los años de vivir con miedo constante. Observan la reacción. Y a veces, la reacción de la víctima es lo único que recuerdan. Pero una reacción no es el comienzo de la historia. Y no es toda la historia. La persona que todos creen conocer Hay otra razón por la que esto puede ser tan difícil de entender. El agresor puede ser encantador. Puede ser el tipo del que todos dicen que te daría hasta la camisa. Puede ser bromista. Divertido. Generoso. Servicial. Cariñoso con su familia. A veces, realmente puede ser esa persona, incluso cuando no hay nadie más alrededor. Y ahí es donde la víctima encuentra esperanza de nuevo. Porque ella también recuerda a esa persona. Ve los buenos momentos. Recuerda las risas. Recuerda la ternura. Ve la versión de él que esperaba que fuera la verdadera. Así que se dice a sí misma que tal vez ese sea él en realidad. Tal vez las cosas sigan bien. Quizás esta vez sea diferente. Quizás si mejora, se comunica mejor, es mejor madre, cuida mejor la casa, dice lo correcto o deja de molestarlo, su lado bueno se mantendrá. Esa esperanza puede mantener a una mujer en la lucha mucho después de haber sido lastimada. Y cuando los demás solo ven su lado encantador, les cuesta creer lo que sucede a puerta cerrada. Pero a veces la manipulación se manifiesta de una manera aún más difícil de reconocer. Cuando viajábamos juntos, solo nosotros dos, a veces aprovechaba ese tiempo para convencerme de que nuestros problemas no eran realmente entre nosotros. Decía cosas como: “¿Ves qué bien nos llevamos cuando tu hijo no está?” “¿Ves? El problema son ellos.” O hablaba de alguna de mis amigas. “¿Ves qué bien nos llevamos cuando no sales con esa persona?” Estas eran las amigas que lo intimidaban. Los que me decían la verdad. Los que no engañaba. Y como estaba con él, lejos de mi hijo, lejos de esos amigos, y las cosas podían parecer bien, le creía. Pensaba: «Tal vez tenga razón. Tal vez mi hijo sea realmente el problema. Tal vez ese amigo me esté influenciando. Tal vez estemos mejor cuando no están». Eso es lo que puede hacer la manipulación. Puede hacerte dudar de las mismas personas que intentan ayudarte a ver lo que aún no ves. Y por eso esos viajes podían ser tan confusos. Porque por un momento, las cosas podían parecer bien. Y luego volvía a casa y mis hijos me contaban lo que había pasado mientras yo no estaba. Durante años, no supe cómo conciliar esas dos realidades. La realidad que vivía cuando estaba sola con él y la realidad que mis hijos vivían cuando yo no estaba. Finalmente, tuve que comprender que ambas experiencias fueron reales. Porque el encanto no borra un patrón. El humor no borra el miedo. La generosidad no borra la intimidación. Los momentos tiernos no borran la violencia. Y la persona que hace reír a todos puede ser aquella cuya familia teme lo que sucederá al cerrar la puerta. La realidad dentro del hogar puede ser muy diferente de la imagen que ven los demás. Porque mi hijo nunca debió haberse escondido en el patio trasero. Nunca debió haberse escondido por miedo a lo que sucedería cuando su padre lo persiguiera con una cuchara de madera grande. Nunca debió haber habido agujeros en las paredes. Nunca debió haber recibido un puñetazo en la cara mientras me gritaban e insultaban. Nunca debieron haberme impedido usar el teléfono cuando intentaba pedir ayuda. Nunca debieron haber maltratado físicamente a mis hijos. Nunca debieron haber tirado ni roto objetos. Nunca debieron existir esas marcas. Nunca debieron existir esas conversaciones a puerta cerrada donde me menospreciaban, me decían lo mala madre que era y me daban instrucciones sobre cómo debía corregir a mis hijos, qué estaba haciendo mal y qué debía esperar de ellos. Pero esas cosas sucedieron. Y a veces la manipulación parecía algo completamente distinto. Me decía lo que debía hacer como madre. Me decía cómo debía corregir a los niños. Me convencía de que él sabía más. Y yo le tenía miedo. Así que le hice caso. Salí e hice lo que me dijo mientras él se sentaba allí haciéndose el héroe. Y me convertí en la mala de la película para mis propios hijos. Llevé a cabo la corrección porque tenía miedo de no hacerlo. Creí que tal vez tenía razón. Que tal vez necesitaba mantenerlo contento. Que tal vez él sabía más. Quizás si simplemente hacía lo que él decía, la ira cesaría. Esa es una de las cosas más dolorosas que una madre puede recordar. Porque puede ver lo que vieron sus hijos. Vieron a mamá corrigiendo. No necesariamente vieron el miedo que había detrás. No sabían lo que había pasado tras la puerta cerrada. No sabían que mamá a veces tomaba decisiones por instinto de supervivencia. Y así es como el abuso puede destrozar a toda una familia. La persona que causa el miedo a veces puede parecer el héroe. Y la persona que intenta controlar ese miedo puede terminar pareciendo el problema. Cuando el velo comienza a levantarse Pero a veces, algo empieza a cambiar. Llega un punto en que dejas de hacer lo que te dice. No porque de repente te vuelvas intrépida. No porque lo tengas todo resuelto. Sino porque algo dentro de ti empieza a ver lo que antes no podías ver. El velo empieza a caer. Empiezas a cuestionar las cosas que has aceptado durante años. Empiezas a escuchar a tus hijos de otra manera. Empiezas a escucharte a ti misma de otra manera. Durante años, mis hijos me llamaban al trabajo y me decían que algo andaba mal. Y yo les decía: “Solo respeten a su padre”. “¿Qué están haciendo mal?”. Les decía lo mismo que me habían dicho a mí. Repetía las mismas palabras que me habían hecho dudar de mí misma. Y a veces, mientras uno de mis hijos me contaba lo que pasaba, me llamaba por otro lado diciéndome lo irrespetuosos que eran. “No les creas”. “Son irrespetuosos”. “No sabes lo que hacen”. Y durante años, le creí. Pero mis hijos seguían intentando decírmelo. Una y otra vez. “Mamá, él es diferente cuando no estás”. “Por favor, no nos dejes solos con él.” “No sabes cómo es.” “Te tiene engañada.” Esas palabras son difíciles de escuchar para una madre. Sobre todo cuando has pasado años creyendo en la persona en la que se suponía que debías confiar. Y yo había pasado años escuchando otra versión de la misma historia. Cuando estábamos fuera juntos, me decía: “¿Ves qué bien estamos cuando tu hijo no está?” “¿Ves qué bien estamos cuando no le haces caso a ese amigo?” Quería que creyera que la gente que me rodeaba era la razón de nuestros problemas. Y como las cosas podían ir bien cuando estaba a solas con él, me lo creí. Pensé que tal vez mi hijo era realmente el problema. Tal vez ese amigo era realmente el problema. Tal vez estaba escuchando a gente que empeoraba las cosas. Pero esas eran precisamente las personas que me decían la verdad. Las personas que lo intimidaban. A la gente a la que no podía engañar. Y con el tiempo, empecé a darme cuenta. Con el tiempo, empecé a creerles a mis hijos. Y entonces sucedió algo aún más importante. Empecé a creer en mi propia realidad. Dejé de justificarlo todo automáticamente. Dejé de preguntar automáticamente qué habían hecho para provocarlo. Dejé de asumir automáticamente que él tenía que tener razón. Y cuando dejé de interpretar el papel que me había impuesto, algo cambió. El control que había ejercido durante años empezó a desvanecerse. Y la ira se intensificó. La manipulación se intensificó. La presión se intensificó. Era como si perder el control sobre mí fuera diferente a simplemente estar enfadado conmigo. Porque durante años, había estado respondiendo como él quería que respondiera. Creía lo que me decía. Corregía a mis hijos como él me decía. Me cuestionaba a mí misma en lugar de cuestionar su comportamiento. Intentaba mantenerlo contento porque temía lo que pasaría si no lo hacía. Entonces empecé a reaccionar. Empecé a creer a mis hijos. Empecé a confiar en lo que veía. Y la persona que había controlado la situación durante tanto tiempo ya no tenía el mismo control. Lo que antes había entendido como simple enfado empezó a verse diferente. Pude ver el patrón. Y a veces es entonces cuando el comportamiento se vuelve aún más aterrador, no necesariamente porque haya empezado algo nuevo, sino porque el control que había existido durante años ya no funciona igual. Mis hijos llevaban años intentando decírmelo. Me habían llamado. Me habían suplicado. Me habían rogado que no los dejara solos en casa con él. Me decían que la persona que yo conocía no era la única que ellos conocían. Y al final, los escuché. Al final, les creí. Al final, me creí a mí misma. Y entonces empecé a darme cuenta de que lo que me había pasado no era algo que existiera solo en mi imaginación o en mi matrimonio. Los mismos patrones se repetían en las experiencias de mis hijos. El mismo miedo. La misma manipulación. La misma necesidad de controlar su ira. La misma sensación de que algo andaba mal, seguida de la presión por creer que ellos eran el problema. Fue entonces cuando la realidad se volvió más difícil de negar. Porque mis hijos habían estado intentando decirme lo que aún no podía ver. Y a veces, las personas más cercanas a la verdad son aquellas en quienes nos han enseñado a no creer. El punto de quiebre no es toda la historia. A veces, cuando finalmente llegan las personas a la puerta, la víctima no está tranquila. Llora. Está enojada. Tiembla. Se pone a la defensiva. Está agotada. Está harta. Porque la han llevado más allá de sus límites. El agresor puede estar allí completamente tranquilo, aparentando ser la persona razonable. Entonces llega: “¿Ves?” De repente, el punto de quiebre de la víctima se convierte en la prueba en su contra. Pero pregúntate qué sucedió antes del punto de quiebre. Pregúntate cuál era el patrón. Pregúntate qué pasaba cuando alguien decía que no. Pregúntate qué pasaba cuando los niños no obedecían. Pregúntate por qué los niños tenían miedo. Pregúntate por qué todos en la casa aprendieron a mantener la paz. Pregúntate por qué la víctima siempre intentaba evitar la siguiente explosión y ser la esposa y madre que el agresor le exigía. No juzgues toda la historia por el momento en que la víctima finalmente no pudo más. A veces, la persona que parece menos serena cuando llegan todos es la que ha estado manteniendo todo en orden durante años. Por eso, el patrón importa más que un solo momento. El costo oculto de la maternidad Hay otra faceta del abuso que las madres cargan casi en silencio: el dolor por la maternidad que soñaron pero que nunca llegaron a experimentar plenamente. Antes de que tus hijos nacieran, imaginabas sus manitas, sus risas, protegerlos, criarlos y brindarles un hogar seguro y lleno de amor. No soñabas con sobrevivir a la maternidad. Soñabas con ser mamá. Pero cuando vives con abuso, la maternidad puede convertirse en otra forma de supervivencia. Observas sus estados de ánimo, mides tus palabras, proteges a tus hijos, intentas mantener la paz y te preguntas qué pasará cuando regrese a casa. No solo estás criando hijos. Intentas criarlos mientras lidias con la ira de otra persona. Y eso puede dejar a una madre mirando hacia atrás con una culpa tremenda. Puedes pensar en los momentos que desearías haber manejado de otra manera. Puedes lamentar la infancia que querías que tus hijos tuvieran. Quizás te preguntes si te veían como la mala porque no podían ver lo que llevabas dentro. Pero antes de condenarte, pregúntate: “¿Qué estaba sobreviviendo?” Puedes reconocer los momentos que desearías que hubieran sido diferentes sin asumir la responsabilidad del abuso. Puedes llorar lo que te robaron sin creer que les fallaste a tus hijos. Porque tu corazón estuvo ahí desde el principio. Querías ser su madre. Querías protegerlos. Querías que estuvieran a salvo. Tu intención nunca fue destruir a tu familia. Tu intención era tener una. Mereces ser escuchada. Si has vivido algo similar, quiero que escuches lo que yo desearía haber escuchado antes. Te escucho. Escucho a la mujer que no tiene una cronología perfecta. Escucho a la mujer que no puede recordar cada incidente. Escucho a la mujer que se quedó. Escucho a la mujer que lo defendió. Escucho a la mujer que ponía excusas. Escucho a la mujer que se preguntaba si ella era el problema. Escucho a la mujer cuyos amigos y familiares tal vez creyeron la versión de otra persona sobre ella. Escucho a la mujer que finalmente reaccionó tras ser llevada al límite. Escucho a la mujer que empezó a cuestionar lo que le habían dicho. Escucho a la mujer que empezó a creer a sus hijos. Escucho a la mujer que finalmente empezó a creerse a sí misma. Escucho a la madre que siente que le robaron años. Escucho a la madre que mira hacia atrás y desearía haber podido darles a sus hijos algo diferente. Escucho a la mujer que se avergüenza de haberse quedado. Escucho a la mujer que se avergüenza de haber reaccionado. Escucho a la mujer que se pregunta si alguien le creerá ahora. Te escucho. No necesitas una historia perfecta. No necesitas recordar cada fecha. No necesitas fotografías de cada incidente. No necesitas una cicatriz visible. No tienes que haber llamado a la policía la primera vez. No tienes que haberte marchado la primera vez. No tienes que demostrar que alguien más lo pasó peor antes de que se te permita reconocer lo que te sucedió. No tienes que minimizar tu dolor porque alguien más no lo entiende. No tienes que aceptar la identidad que alguien más creó para ti. Y no tienes que creer que, por haber tenido reacciones imperfectas, el abuso no fue real. Tu reacción no borra el patrón. Tu ira no borra el miedo. Tus errores no justifican las decisiones de otra persona. La historia que alguien contó sobre ti no se convierte automáticamente en la verdad sobre ti. A veces, la comprensión llega lentamente. A veces, solo puedes ver el patrón cuando finalmente te has alejado lo suficiente de él. A veces hay que mirar hacia atrás y reconocer que lo que llamabas "problemas matrimoniales" era en realidad un patrón de miedo, control, intimidación y abuso. A veces, lo más difícil no es admitir que alguien te hizo daño. Es darse cuenta de cuánto tiempo te enseñaron a dudar de ti misma. Dónde estamos ahora Y luego está la parte que nadie te cuenta sobre lo que viene después. La sanación es lenta. A veces son dos pasos adelante y uno atrás. A veces es un paso adelante y dos atrás. Hay días en que la duda regresa. El miedo. La confusión. El instinto de cuestionarte. Porque cuando el abusador finalmente se va de casa, es fácil volver instintivamente a lo que conocías desde hace años. Puedes escuchar su voz en tus propios pensamientos. ¿De verdad pasó eso? De verdad pasó. ¿De verdad fue tan malo? Quizás lo malinterpreté. Quizás yo era el problema. Y cuando eso sucede, das el siguiente paso hacia la verdad. Te dices a ti mismo lo que sabes. Sí. Sucedió. Los golpes sucedieron. Los empujones sucedieron. Los insultos sucedieron. Los gritos en mi cara sucedieron. Las llamadas que recibí mientras estaba en el trabajo sucedieron. Las amenazas de violencia sucedieron. La violencia real sucedió. Los objetos rotos sucedieron. La intimidación sucedió. El control financiero sucedió. Las mentiras y el ocultamiento de dinero sucedieron. El miedo era real. El patrón era real. Todo era cierto. Y puede que tengas que decírtelo más de una vez. No porque seas débil. Sino porque pasaste años aprendiendo a cuestionar tu propia realidad. Así que sanar puede no significar no volver a dudar jamás. A veces, sanar significa reconocer la duda y responderla con la verdad. Sé lo que pasó. Sé lo que viví. Sé lo que experimentaron mis hijos. No tengo que reescribir la verdad para que la versión de otra persona sea más cómoda. La historia aún puede ser contada de forma diferente por quien causó el daño. La historia aún puede ser manipulada. Otras personas aún pueden creer una versión diferente. Pero su versión no cambia lo que pasó. No tienes que pasar el resto de tu vida discutiendo con cada versión de la historia. A veces, simplemente te aferras a la verdad que conoces. Y luego das el siguiente paso. Luego otro. Y otro más. La sanación está ocurriendo. La redención está ocurriendo. La restauración está ocurriendo. Poco a poco. Dios está restaurando lo que fue arrebatado. No todo a la vez. No en el plazo que imaginaste. Pero poco a poco, Él te está enseñando que tu vida es más que lo que te sucedió. Los años no se pueden reescribir. Lo que pasó no se puede deshacer. Pero lo que te robaron no tiene por qué ser el final de tu historia. Puede haber verdad después de la confusión. Puede haber paz después del miedo. Puede haber identidad después de años de que te dijeran quién eras. Puede haber maternidad después de sobrevivir. Puede haber vida después del abuso. Y puede haber redención. Puede haber restauración. Así que si te encuentras en algún punto de esta historia ahora mismo —aún cuestionando, aún con miedo, aún tratando de comprender, aún de luto, o apenas comenzando a ver que se levanta el velo— quiero que sepas: No tienes que resolverlo todo hoy. Da el siguiente paso hacia la verdad. Cuando llegue la duda, dite a ti misma lo que sabes. Sucedió. Fue real. El patrón era real. Y tienes derecho a sanar de algo que realmente sucedió. Tienes derecho a llorar lo que perdiste. Tienes derecho a creer en tus hijos. Tienes derecho a creer en ti misma. Tienes derecho a reconstruir. Tienes derecho a ser más que la mujer que sobrevivió. Sigues aquí. Y poco a poco, Dios está restaurando lo que te fue arrebatado. Te escucho. Tu historia es real. Y tú importas, no porque alguien más finalmente te crea, sino porque siempre fuiste digna de ser escuchada. Historia Aleatoria [ 1 Comentarios Comentarios ](/es/story/i-hear-you-2001#comments) - Informar ### ¿Descartar mensaje? Tiene un comentario en curso. ¿Está seguro de que desea descartarlo? Cancelar Descartar ##### Contenido comunitario similar Lorem ipsum dolor sit amet, consectetuer adipiscing elit. Aenean commodo ligula eget dolor. Aenean massa. Cum sociis natoque penatibus et magnis dis parturient montes, nascetur ridiculus mus. Donec quam felis, ultricies nec, pellentesque eu, pretium quis, sem. Nulla consequat massa quis enim. Donec pede justo, fringilla vel, aliquet nec, vulputate Lorem ipsum dolor sit amet, consectetuer adipiscing elit. Aenean commodo ligula eget dolor. Aenean massa. Cum sociis natoque penatibus et magnis dis parturient montes, nascetur ridiculus mus. Donec quam felis, ultricies nec, pellentesque eu, pretium quis, sem. Nulla consequat massa quis enim. 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Nombra lo siguiente en voz alta: 5 – cosas que puedes ver (puedes mirar dentro de la habitación y por la ventana) 4 – cosas que puedes sentir (¿qué hay frente a ti que puedas tocar?) 3 – cosas que puedes oír 2 – cosas que puedes oler 1 – cosa que te gusta de ti mismo. Respira hondo para terminar. Desde donde estás sentado, busca objetos con textura o que sean bonitos o interesantes. Sostén un objeto en la mano y concéntrate completamente en él. Observa dónde caen las sombras en algunas partes o quizás dónde se forman formas dentro del objeto. Siente lo pesado o ligero que es en la mano y cómo se siente la textura de la superficie bajo los dedos (esto también se puede hacer con una mascota, si tienes una). Respira hondo para terminar. Hazte las siguientes preguntas y respóndelas en voz alta: 1\. ¿Dónde estoy? 2\. ¿Qué día de la semana es hoy? 3\. ¿Qué fecha es hoy? 4\. ¿En qué mes estamos? 5\. ¿En qué año estamos? 6\. ¿Cuántos años tengo? 7\. ¿En qué estación estamos? Respira hondo para terminar. Coloca la palma de la mano derecha sobre el hombro izquierdo. Coloca la palma de la mano izquierda sobre el hombro derecho. Elige una frase que te fortalezca. Por ejemplo: "Soy poderoso". Di la oración en voz alta primero y da una palmadita con la mano derecha en el hombro izquierdo, luego con la mano izquierda en el hombro derecho. Alterna las palmaditas. Da diez palmaditas en total, cinco de cada lado, repitiendo cada vez las oraciones en voz alta. Respira hondo para terminar. Cruza los brazos frente a ti y llévalos hacia el pecho. Con la mano derecha, sujeta el brazo izquierdo. Con la mano izquierda, sujeta el brazo derecho. Aprieta suavemente y lleva los brazos hacia adentro. Mantén la presión un rato, buscando la intensidad adecuada para ti en ese momento. Mantén la tensión y suelta. Luego, vuelve a apretar un rato y suelta. Mantén la presión un momento. Respira hondo para terminar. Pruebe otra actividad de puesta a tierra Me siento arraigado y preparado