--- title: Comunidad A saga of tears and blood ~ Our Wave description: I remember that all of this started long before the internet. I remember growing up believing I was fundamentally bad — not struggling, not difficult, but... url: https://community.ourwave.org/es/story/a-saga-of-tears-and-blood-1916.md --- {{customAnalyticsScripts}} [\[Image: Logotipo de Our Wave\]\[Image: Logotipo de Our Wave\]](/es/) [ Comunidad ](/es/)[ Preguntas y respuestas ](/es/learn)[ Buscar soporte ](/es/resources) Compartir historia Publicar un mensaje 0 Usuarios 0 Vistas 0 Reacciones 0 Historias leídas ##### ¿Necesitas un descanso? 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Envíanoslo Mostrar original 🇨🇦 ##### Historia de un superviviente # Una saga de lágrimas y sangre Historia original ##### Mensaje para un superviviente No estás roto. No eres indigno de amor. No eres patético, no estás perdido. Cada cicatriz que lleva tu cuerpo, ya sea en tu alma o en tu carne, es real. No pretendo ser especialmente bueno con la esperanza. Pero la esperanza a la que he logrado aferrarme nunca estuvo ligada a una meta o a una línea de meta moral. Para mí, la esperanza aparece cuando me permito sentir lo que me rodea, no cuando lo entiendo todo. Si alguien lee esto, todavía hay esperanza. Todavía hay una manera de sanar, todavía hay alegría que experimentar, todavía ese amor raro y silencioso que puede hacerte sentir la belleza de la vida de nuevo. Es difícil. Es realmente muy difícil. Vas a llorar, vas a estar enojado, vas a estar terriblemente asustado. Pero también hay belleza en ello. Apenas he comenzado a sanar. Pero vale la pena. Son las flores que brotan del cemento y la sangre las más hermosas, más hermosas que los jardines más grandiosos de todos. ##### Mensaje de sanación Para mí, sanar es sinónimo de sentir. Permitirme, o mejor dicho, permitir que mi cuerpo sintiera todo lo que me sucedió me permitió llorar. Me permitió hacer el duelo. Me permitió sentir rabia. También me permitió sentir el calor de alguien que me amaba de verdad, y sentir la belleza de la vida y el arte que nunca antes había visto, con la mente ya despejada. Me permitió crear poesía, dibujar, hablar, expresarme y explorar los rincones irracionales de mi mente. No podía salir de esto con la razón. Tenía que salir de esto con mis sentimientos. Para mí, eso es sanar. También está romper mi silencio y perseguir a mis agresores para que reciban justicia. Recuerdo que todo esto empezó mucho antes de internet. Recuerdo haber crecido creyendo que era fundamentalmente mala; no que tuviera problemas, ni que fuera difícil, sino mala. Cada crisis que tenía, originada por un autismo y un TDAH no diagnosticados ni tratados, se consideraba un fracaso moral en lugar de una señal de angustia. Recuerdo ser castigada con dureza, físicamente, por cosas que no podía controlar. Recuerdo que me decían que partes de mí eran odiadas, que me llamaban estúpida, que me humillaban delante de mis hermanas. Recuerdo tener tanto miedo de uno de mis padres que me disociaba solo para sobrevivir estando en casa con él. Recuerdo que expresar una necesidad, una emoción, cualquier dolor, siempre se encontraba con ira, amenazas o silencio, nunca consuelo. Recuerdo que cuando intenté suicidarme por primera vez, la primera reacción que recibí fue ira. En esa casa nunca me enseñaron que tenía derecho a la seguridad, ni que mis necesidades eran legítimas. Y esa creencia, construida antes incluso de que pudiera expresarla con palabras, fue la que abrió la puerta a todo lo que vino después. Una niña que no cree merecer protección se convierte en un blanco fácil para cualquiera que quiera aprovecharse de ello. Recuerdo haber descubierto internet demasiado joven y haber encontrado en él una vía de escape que no lo era. Tenía doce años. Lo que empezó como curiosidad se convirtió en dependencia, luego en la necesidad de sensaciones cada vez más intensas solo para sentir algo. Me insensibilicé muy rápido. Nunca se trató realmente del contenido, sino de lo prohibido, del vértigo, de lo único que me hacía sentir viva al final de un día en el que no sentía nada. Recuerdo haberme "enamorado" de un adulto que conocí en línea. No sabía mi edad, o prefería no saberla, hasta que alguien me presionó para que se la dijera. Se fue. Hasta el día de hoy, sigo sintiendo una extraña atracción hacia ese tipo de figura, un vestigio de aquella época. Recuerdo haberme vuelto hipersexual muy joven, buscando atención de la única manera que sabía, enviando fotos mías a desconocidos, algunos de mi edad, la mayoría no. Recuerdo buscar deliberadamente esos espacios, mintiendo sobre mi edad en ambos sentidos según lo que creía que la gente quería oír. Cuando mis padres se enteraron de parte de esto, la conversación giró en torno a mi comportamiento —por qué hacía esto, si me faltaba atención— en lugar de a los adultos que me estaban manipulando. Recuerdo a varios adultos que me manipularon durante este período, cada uno con métodos diferentes pero con el mismo patrón subyacente: hacerme sentir especial, elegida, y luego empujarme más allá de lo que quería, hasta que terminé pidiendo precisamente aquello que me habían condicionado a desear. Ahora sé que eso no era deseo. Era condicionamiento. Recuerdo un verano en un campamento, alrededor de los trece o catorce años, donde un chico mayor y popular me agredió. Me dijo que se suicidaría si se lo contaba a alguien. Me hizo sentir única. Me enamoré de él de todos modos —o por todo eso— y volví al campamento al año siguiente con la esperanza de verlo de nuevo. Recuerdo varios otros episodios en los años siguientes: aplicaciones de citas cuando aún era menor de edad, un hombre que me metió en su coche y me tocó antes de que escapara, un hombre adulto que se aprovechó de mí durante todo un verano y admitió abiertamente sentirse atraído por adolescentes. Recuerdo que nunca logré sentir nada bueno en esos momentos, solo un vacío que llenaba con la retorcida creencia de que ser deseado significaba que existía. Recuerdo un primer intento de suicidio alrededor de los dieciséis años. Y recuerdo que a los diecisiete, todo llegó a un punto crítico. Estaba agotado de necesitar cada vez más solo para sentir algo. Tenía terror de crecer, terror de en qué me convertiría, y planeaba morir antes de cumplir dieciocho para no tener que cargar nunca con ello. Durante algunas semanas, me adentré en espacios en línea extremadamente peligrosos, persiguiendo aún esa misma sensación familiar de peligro y control invertido. Nunca descargué ni distribuí nada, nunca dañé a nadie. Pero lo que vi me destrozó. Empecé a tener pesadillas, a disociarme de la realidad. Y entonces, algo dentro de mí simplemente se detuvo. Recuerdo entrar temblando a un hospital y contarles todo. Los médicos me diagnosticaron TEPT y TOC, no un trastorno pedófilo. Concluyeron que no era un peligro para nadie. Pasé un tiempo en una sala de psiquiatría y, poco a poco, comencé a reconstruirme. Recuerdo un periodo de adicción a las drogas que siguió: cocaína, GHB, benzodiacepinas, cualquier cosa que pudiera acallar el ruido. Para financiar esa adicción, recurrí a la prostitución. Uno de mis proveedores, que conocía mi edad, la usó para mantenerme enganchada y así poder seguir explotándome. Finalmente logré desintoxicarme, aunque todavía bebo y fumo demasiado, incluso ahora. Recuerdo que, a pesar de todo, encontré el amor verdadero. Mi primera pareja fue una compañera de trabajo sexual. La amé como nunca antes había sentido amor en mi vida. Por primera vez, sentí emociones reales. Y lloré durante días, sintiendo cada mano que me tocaba y cada foto que me había tomado para llamar la atención, para que una sola persona en internet me dijera que era linda, recordando lo que vi. Ella, sin embargo, me trató como a un ser humano. Todas sufríamos, por supuesto, pero ella aceptó mi dolor. Me protegió, me amó y, por primera vez en mi vida, me hizo sentir que podía ser amada sin que mi cuerpo fuera una transacción. Y la amé como nunca había amado a nadie. Recuerdo una mañana de sábado en la que, por primera vez en mi vida, miré al cielo y creí de verdad que todo iba a estar bien, ya que ella estaba a mi lado. Que estaba a salvo. Sin embargo, inevitablemente, las sustancias se le subieron a la cabeza y ahora paso días sin saber si está viva o muerta. Considero que este período tan doloroso, pero extrañamente terapéutico, de mi vida fue mi despertar, donde sentí algo por primera vez en mucho tiempo. Recuerdo también que mi infancia, antes de todo esto, nunca fue un refugio: abandono, violencia, un entorno donde mi angustia se trataba como un defecto de carácter en lugar de una señal de alerta. Soy autista, tengo TDAH y nadie jamás relacionó mis diferencias neurológicas con la vulnerabilidad que creaban. Aprendí demasiado pronto a confundir la atención con la seguridad, el peligro con el deseo de ser visto, el pánico con la prueba de que algo andaba mal conmigo. Nunca hice daño a nadie. Lo dejé. Pedí ayuda. Sigo aquí. Recuerdo que estoy vivo. Y eso cuenta. Hoy tengo dieciocho años. Todavía lucho contra la adicción. Algunos días todavía me cuesta quererme, verme como algo más que rota o culpable; verme, simplemente, como una víctima, en lugar de alguien que "eligió" todo esto. Escribo y comparto esto no para que me tengan lástima. Lo comparto porque quiero que la gente entienda algo: un niño hipersexual no es un niño que lo desee. La hipersexualización temprana es un síntoma, no un deseo. A menudo es una señal de negligencia emocional, falta de seguridad, apego o corregulación en la infancia; un vacío que ciertos depredadores son especialmente hábiles para detectar y explotar. Si los adultos a mi alrededor hubieran podido reconocerlo por lo que era, en lugar de verlo como un problema de conducta o una búsqueda de atención que necesitaba corrección, mucho de esto podría haberse evitado. Si mi historia ayuda aunque sea a una sola persona a reconocer esas señales antes —en un niño, en sí misma o en alguien a quien ama— entonces habrá valido la pena contarla. Historia Aleatoria [ 0 Comentarios Comentarios ](/es/story/a-saga-of-tears-and-blood-1916#comments) - Informar ### ¿Descartar mensaje? Tiene un comentario en curso. ¿Está seguro de que desea descartarlo? 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Nombra lo siguiente en voz alta: 5 – cosas que puedes ver (puedes mirar dentro de la habitación y por la ventana) 4 – cosas que puedes sentir (¿qué hay frente a ti que puedas tocar?) 3 – cosas que puedes oír 2 – cosas que puedes oler 1 – cosa que te gusta de ti mismo. Respira hondo para terminar. Desde donde estás sentado, busca objetos con textura o que sean bonitos o interesantes. Sostén un objeto en la mano y concéntrate completamente en él. Observa dónde caen las sombras en algunas partes o quizás dónde se forman formas dentro del objeto. Siente lo pesado o ligero que es en la mano y cómo se siente la textura de la superficie bajo los dedos (esto también se puede hacer con una mascota, si tienes una). Respira hondo para terminar. Hazte las siguientes preguntas y respóndelas en voz alta: 1\. ¿Dónde estoy? 2\. ¿Qué día de la semana es hoy? 3\. ¿Qué fecha es hoy? 4\. ¿En qué mes estamos? 5\. ¿En qué año estamos? 6\. ¿Cuántos años tengo? 7\. ¿En qué estación estamos? Respira hondo para terminar. Coloca la palma de la mano derecha sobre el hombro izquierdo. Coloca la palma de la mano izquierda sobre el hombro derecho. Elige una frase que te fortalezca. Por ejemplo: "Soy poderoso". Di la oración en voz alta primero y da una palmadita con la mano derecha en el hombro izquierdo, luego con la mano izquierda en el hombro derecho. Alterna las palmaditas. Da diez palmaditas en total, cinco de cada lado, repitiendo cada vez las oraciones en voz alta. Respira hondo para terminar. Cruza los brazos frente a ti y llévalos hacia el pecho. Con la mano derecha, sujeta el brazo izquierdo. Con la mano izquierda, sujeta el brazo derecho. Aprieta suavemente y lleva los brazos hacia adentro. Mantén la presión un rato, buscando la intensidad adecuada para ti en ese momento. Mantén la tensión y suelta. Luego, vuelve a apretar un rato y suelta. Mantén la presión un momento. Respira hondo para terminar. Pruebe otra actividad de puesta a tierra Me siento arraigado y preparado