#2016

Espero que esto sea completamente anónimo porque estoy en una situación delicada de la que nadie que conozco puede enterarse. Necesito desahogarme de alguna manera y debe ser de forma anónima. Llevo ocho años con mi novio, bueno, prometido, desde enero. Siempre ha sido mi mejor amigo. El amor de mi vida. Mi persona. Hasta anoche. De repente, sin previo aviso, se giró hacia mí y me dijo: "Te violé". Cuando le pedí que me aclarara porque no podía creer lo que oía y estaba atónita, respondió: "Intentaba despertarte para tener sexo, pero no podía despertarte (tomo medicamentos que me dejan inconsciente) y ya no soportaba que me rechazaras y me dijeras que no (no tengo libido debido a los medicamentos y a problemas de salud mental), así que recurrí a traicionarte mientras dormías. Mi mano no funcionaba y nunca vi una razón para que dijeras que no. Lamento mucho haberme permitido hacer esto. La última vez que lo hice, me sentí tan culpable que tenía miedo de volver a tocarte". Estaba completamente inconsciente, no recuerdo nada de esto. Ni siquiera sé cuánto tiempo duró esto. Él no puede recordar cuántas veces ni cuándo fue la última vez. Solo que fue a principios de este año. No puedo creerlo. Este no es el hombre que yo creía que era. Para nada. Ha sido mi mejor amigo, siempre a mi lado. Nunca antes había sufrido una agresión sexual. Es la última persona de la que temería que hiciera esto en todo el universo. Se supone que me protege de quienes cometen estos actos atroces. Siempre juró que lo haría. Siempre le creí. Sufro muchísimo de un trastorno emocional, Trastorno Límite de la Personalidad, y lo estoy pasando muy mal ahora mismo. No sé qué pensar. Me siento usada y sucia, y no puedo mirarme al espejo. Tampoco puedo mirarlo a él. Siento que ahora mismo solo soy un cuerpo para usar. Incluso tuvo la audacia de preguntarme si puedo considerar esto como algo menos grave por todos los problemas que le he causado con mis enfermedades mentales. No puedo mentir, eso me enfureció. "¿Cómo puedes considerar mi carga emocional como algo comparable a violarme mientras duermo, robarme el cuerpo para hacer con él lo que quieras sin que yo sepa nada?". No puedo contárselo a nadie y lo único que quiero es correr con mi madre y desahogarme, pero sé que no puedo. No ahora. No tengo otro lugar donde vivir que con él. Tenemos un niño de 10 años que lo adora. Me aterra la idea de conseguir un trabajo y ser independiente. Nunca he vivido sola y soy muy dependiente. Me despierto cada mañana sintiéndome una persona diferente a la del día anterior. Mis emociones controlan mi realidad. Nunca he sido estable ni he podido mantener un trabajo por mucho tiempo. Me quitaron el seguro en enero y mi salud mental ha empeorado rápidamente. Mi salud mental está en su punto más bajo. Jamás en una infinidad de años me imaginé que él haría algo así. Nadie en nuestras vidas lo habría esperado. Siempre lo hemos visto como un hombre muy bueno. ¿Cómo pudo hacer esto? ¿A quién le habría hecho esto si hubiera estado soltero? De repente siento que nunca he sido más que un cuerpo para él. Siento que no sé con quién he estado viviendo durante casi una década. Siento que toda nuestra vida juntos ha estado tejida con sus mentiras. Anoche no pude dormir, me quedé despierta llorando, temblando, con pánico e hiperventilando. Estoy agotada y asustada por mi futuro, por nuestro futuro. Siento que mi pequeña familia se ha desmoronado. Él ha estado llorando toda la noche, pidiendo disculpas sin parar. Como persona con trastorno límite de la personalidad (TLP), me apego muchísimo a ciertas personas y me resulta IMPOSIBLE dejarlas ir. Sobre todo a él. Esta es mi relación más larga y hemos superado muchas cosas juntos. Uno de mis mayores miedos es el abandono. Pensar en que se vaya me hace sentir increíblemente abandonada. No quiero que me juzguen por esto, pero lo amo, de verdad. Es parte de mí y no puedo controlarlo. Pero también tengo miedo de que no sea quien yo creía que era, no realmente, y que mi mundo nunca vuelva a ser el mismo. Si pudo ocultar esto durante tantos años, ¿podría haber algo más que merezca saber? No sé qué hacer y necesito ser fuerte por mi hijo. Gracias por leer hasta aquí. Esto es tan nuevo y aterrador que realmente no sé a dónde acudir. Siento que mi mundo se viene abajo.