Cuando tenía unos 8 años, solía jugar a las luchas con mi hermana menor, que era unos 3 años menor que yo, y recuerdo haberla besado y tocado su pecho durante el juego. Mis padres intervinieron y me dijeron que era inapropiado. Cuando tenía 12 años, le pedí disculpas y ella me dijo que lo superara. He hablado con mi terapeuta al respecto y me dijo que era un comportamiento normal, pero no puedo dejar de preocuparme por haberle causado un daño permanente. También recuerdo que me sucedió algo similar a los 6 o 7 años con un compañero de clase, antes de todo esto. Me aterra la idea de ser un abusador. ¿Qué hago con ese miedo?

Gracias por confiarnos algo tan difícil. Lo que llevas encima —el miedo, la culpa, la incertidumbre sobre quién eres y qué has hecho— es una carga enorme. El hecho de que la estés afrontando en lugar de huir de ella dice mucho de tu carácter.

Lo que te dijo tu terapeuta coincide con lo que la investigación nos dice sobre el comportamiento sexual en la infancia. Los niños que han sufrido tocamientos sexuales suelen reproducir una versión de lo sucedido con otros niños. Esto no es una excusa ni borra el impacto en tu hermana. Además, es un contexto esencial. Cuando tenías ocho años, ya habías sufrido tocamientos inapropiados por parte de un compañero de clase a los seis o siete. Los niños no son adultos en miniatura. Sus cerebros aún se están desarrollando y todavía no comprenden completamente el consentimiento, es decir, la capacidad de aceptar algo de forma libre y consciente. Los niños aprenden repitiendo sus experiencias. Cuando estas incluyen contacto sexual, pueden manifestarse exactamente como lo describes.

Lo que ocurrió entre tú y tu hermana fue un comportamiento sexual inapropiado entre hermanos, y no debió haber sucedido. Además, ocurrió en un contexto en el que tú ya habías sufrido daño y eras un niño que aún no tenía las herramientas para comprender qué estaba bien ni por qué. Ambas cosas son ciertas a la vez.

Tu terapeuta, que conoce toda tu historia, te ha dicho que esto se encuentra dentro del rango de comportamiento normal en la infancia. Tu hermana, cuando le pediste disculpas a los doce años, te dijo que lo superaras. Son dos personas directamente involucradas, una como profesional y la otra como la persona que más te preocupa, y ambas te están diciendo lo mismo. Eso es importante. La respuesta de tu hermana merece respeto. Las personas que han sufrido daño por parte de un hermano o hermana durante la infancia pueden sentirlo de muchas maneras diferentes, y no puedes conocer completamente su experiencia interna. Lo que sí puedes hacer es seguir siendo el tipo de persona que se toma esto en serio, que respeta lo que te ha dicho y que jamás repetiría ese daño.

El miedo que sientes ahora, el terror de ser un abusador, es uno de los mayores sufrimientos que una persona puede experimentar. Sin embargo, la intensidad de ese miedo tiene un significado. Quienes realmente no se preocupan por el daño que causan no se desvelan preguntándose con esta angustia. El hecho de que buscaras terapia, te disculparas con tu hermana a los doce años por iniciativa propia y sigas haciéndote estas preguntas ahora refleja una conciencia que funciona correctamente. Esto no significa que la culpa deba simplemente ignorarse. Significa que tu culpa apunta hacia algo útil, en lugar de simplemente hacia un castigo.

Podría ser útil explorar con tu terapeuta por qué este miedo persiste incluso después de recibir tranquilidad de diversas fuentes, incluida tu hermana. A veces, este tipo de autocuestionamiento constante está relacionado con la ansiedad, y específicamente con lo que se conoce como TOC moral o escrupulosidad . Estos términos describen la tendencia de la mente a aferrarse a miedos sobre haber causado daño y volver a ellos incluso cuando hay evidencia que apunta en la dirección opuesta. Si te sientes identificado/a con esto, considera mencionarlo directamente en tu próxima sesión. Existen enfoques específicos que funcionan bien para este patrón, como la Terapia de Exposición y Prevención de Respuesta ( PEPR), que ayuda a las personas a enfrentar gradualmente sus miedos sin ceder al impulso de buscar tranquilidad constante.

También mencionaste que a los seis o siete años un compañero de clase te tocó de forma similar, y esa experiencia te marcó. A veces, al hablar del daño que hemos causado, pasamos por alto el daño que sufrimos primero. Tu experiencia merece tanta atención como la culpa que sientes por tu hermana. Si aún no lo has explorado a fondo con tu terapeuta, quizás sea un buen punto de partida.

Si deseas profundizar en este tipo de miedo, la línea de ayuda Stop It Now (1-888-PREVENT) ofrece apoyo confidencial a quienes se preocupan por el daño sexual que han causado o podrían causar. Cuentan con experiencia en situaciones de abuso infantil y hablan sin juzgar. La comunidad de Our Wave en ourwave.org también es un espacio donde puedes compartir y conectar con otras personas que han vivido experiencias complejas de abuso, incluyendo a quienes han tenido ambas identidades simultáneamente.

Fuiste un niño que cometió un error, fue corregido por adultos, asumió la responsabilidad por iniciativa propia a los doce años y ha cargado con la culpa desde entonces. Ese no es el perfil de alguien que causa daño por descuido o sin remordimiento. El crecimiento es posible, la sanación es posible, y ninguna de las dos exige que te definan para siempre por lo que sucedió cuando eras un niño que también sufría daño. No eres tu peor miedo sobre ti mismo, y nos alegra que te hayas puesto en contacto con nosotros.