He estado investigando mucho sobre el abuso y aún no sé si estoy sufriendo abuso. Mi madre me ha pegado, me ha agarrado la cara, me ha insultado y una vez me puso las manos alrededor del cuello brevemente. Pero casi siempre es muy amable, me apoya y es muy agradable estar con ella. Cuando le conté sobre mi ansiedad cuando estoy cerca de ella, como el miedo a que me haga daño de repente en el coche, y sobre un intento de agresión que tuve cuando era más joven, me dijo que no estaba sufriendo abuso y que nunca lo había sufrido. La quiero más que a nada en el mundo y ella dice lo mismo de mí. Entonces, ¿esto es abuso?

Gracias por confiar en nosotros. Es evidente que lo has pensado mucho. Amar profundamente a alguien y a la vez tenerle miedo es muy desconcertante. Lamento mucho que estés pasando por esto.

Quizás parte de la razón por la que la investigación no te ha dado una respuesta clara es que la mayoría de nosotros imaginamos el abuso como algo constante (por ejemplo, un padre o madre frío o cruel todo el tiempo). Las familias reales rara vez son así. Muchos sobrevivientes describen a un padre o madre genuinamente cariñoso, divertido y comprensivo la mayor parte del tiempo, con momentos de golpes, manoseos o insultos entretanto. Los psicólogos a veces llaman a este patrón refuerzo intermitente , lo que significa que los buenos momentos son reales, y también hacen que los malos momentos sean más difíciles de sobrellevar, porque uno sigue esperando que la persona amada regrese. Su bondad y el daño pueden ser reales a la vez. Uno no borra al otro.

Las cosas específicas que mencionaste son cosas que las enfermeras, los terapeutas y los trabajadores de bienestar infantil toman muy en serio cuando las escuchan. Ser golpeado, que te agarren la cara, que te llamen perra y, especialmente, que te aprieten el cuello son formas muy graves de causar daño. Quiero detenerme en esto último. Incluso cuando es breve, la presión en el cuello es algo que los profesionales de la salud consideran una señal de alarma grave, porque puede causar lesiones sin dejar marcas visibles y porque suele aparecer en relaciones donde la violencia puede escalar. Tu miedo a que te lastime en el auto no surge de la nada. La hipervigilancia , es decir, que tu sistema nervioso se mantenga alerta ante el peligro, a menudo se desarrolla cuando tu cuerpo ha aprendido que la seguridad con alguien no es predecible. Por lo tanto, permanece vigilante, incluso cuando las cosas parecen tranquilas.

Cuando le contaste cómo te sentías, ella dijo que nunca habías sufrido abusos. Su perspectiva te importa. Es comprensible que quieras que esté de acuerdo. Pero la persona cuyas acciones se cuestionan rara vez está en la mejor posición para decidir qué significaron esas acciones para ti. Muchos padres realmente no pueden ver con claridad su propio comportamiento, especialmente cuando aman a la persona a la que lastiman. Nada de eso tiene que ser intencional para causar daño, y eso no la convierte en un monstruo. Aún tienes derecho a aferrarte a tu propia experiencia, aunque ella la recuerde de manera diferente.

También mencionaste un intento de suicidio cuando eras más joven. No quiero dejar eso de lado. Es importante que sigas aquí, haciendo estas preguntas. Si vuelves a sentir algo parecido, puedes llamar o enviar un mensaje de texto al 988 a cualquier hora; no necesitas estar en una situación de crisis para comunicarte.

Tú decides cómo llamar a esto, y no tienes que ponerte de acuerdo en una palabra hoy. Algo que podría ayudarte con la confusión es llevar un registro privado, en algún lugar donde ella no lo vea, de lo que sucede y cómo te sientes físicamente. Anota la fecha, lo que dijo o hizo, y cómo te sentiste después. Con el tiempo, un registro así te dará algo estable a lo que recurrir cuando tu memoria empiece a distorsionarse con la versión de otra persona. No tienes que dejar de amarla para confiar en lo que viviste. Gracias por contactarnos. Estamos aquí si necesitas algo.