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title: ¿Cómo debo lidiar con un amigo cercano que me agredió sexualmente? En dos ocasiones hace unos años, no me pidió consentimiento y accedí porque no me sentía segura negándome. No pensé que volvería a suceder. En ese momento, lo dejé pasar y me dije que simplemente no volvería a su casa, pero que podíamos seguir siendo amigos. A principios de este año, tuvimos una discusión sin relación con el tema que me enfureció y me hizo recordar la agresión. Ya no puedo ignorarlo. No he hablado con él en meses porque he estado evitando la conversación, y ahora me ha dejado un mensaje diciendo que la incertidumbre le duele. No tengo ni idea de qué decirle. ¿Cómo debería responder? ~ Comunidad Our Wave
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# ¿Cómo debo lidiar con un amigo cercano que me agredió sexualmente? En dos ocasiones hace unos años, no me pidió consentimiento y accedí porque no me sentía segura negándome. No pensé que volvería a suceder. En ese momento, lo dejé pasar y me dije que simplemente no volvería a su casa, pero que podíamos seguir siendo amigos. A principios de este año, tuvimos una discusión sin relación con el tema que me enfureció y me hizo recordar la agresión. Ya no puedo ignorarlo. No he hablado con él en meses porque he estado evitando la conversación, y ahora me ha dejado un mensaje diciendo que la incertidumbre le duele. No tengo ni idea de qué decirle. ¿Cómo debería responder?

\[Image: Dr. Laura\]

Respuesta por **Dr. Laura**

Enfermera de Salud Mental con Doctorado y Examinadora de Enfermera de Agresión Sexual

Temas:[Dando sentido a las experiencias de los adultos](/es/learn?tags=making-sense-of-adult-experiences)

Gracias por confiar en nosotros. No estás exagerando ni llegas tarde. Los sentimientos relacionados con la agresión sexual pueden surgir a su propio ritmo, y no hay un plazo límite para saber cuándo se supone que debes sentirte afectada.

Dijiste que accediste porque no te sentías segura diciendo que no. Esa respuesta es muy común y no dice nada sobre lo que querías. Cuando nuestro cerebro percibe una amenaza, suele elegir la respuesta que parece más probable que nos mantenga a salvo en ese momento, y a veces eso significa acceder, guardar silencio o quedarnos paralizados. Estas son respuestas de supervivencia, no decisiones tomadas libremente. No decir que no no es lo mismo que decir que sí. El consentimiento implica que una persona acepta libre y voluntariamente, y eso no puede ocurrir cuando alguien no se siente lo suficientemente seguro como para negarse. También dijiste que no creías que volvería a suceder. Eso refleja la confianza que tenías en él. No es un fracaso por tu parte.

Es muy comprensible que lo hayas ignorado en su momento y que hayas encontrado la manera de mantener la amistad decidiendo no volver a su casa. Muchos supervivientes hacen esto, sobre todo cuando la persona que les hizo daño es alguien a quien quieren. Dejar algo de lado puede ser una forma de seguir adelante, mantener la relación y la paz cuando afrontar todo el peso de la situación resulta demasiado abrumador. Eso no es debilidad. Es tu mente protegiéndote de la única manera posible en ese momento. También es muy común que esos sentimientos y recuerdos regresen más tarde, a veces años después, cuando algo los reaviva. Una discusión que te provocó ira podría haber abierto una puerta que había estado cerrada durante mucho tiempo. El hecho de no poder ignorarlo más no significa que le estés dando demasiada importancia a algo del pasado. Puede significar que finalmente tienes el espacio y la distancia necesarios para analizar lo sucedido.

Mencionaste que no sabías si era consciente de sus acciones. Muchas víctimas se preguntan esto, y puede ser doloroso lidiar con ello. Quienes causan daño no siempre lo perciben como tal, y puede que se haya contado una versión diferente de lo sucedido. Sin embargo, no saber no es lo mismo que no causar impacto. No te sentiste segura diciéndole que no, y eso te dice algo importante sobre lo que ocurría entre ustedes, independientemente de lo que pensara él. Sus intenciones no determinan tu experiencia, y no es tu responsabilidad educarlo ni controlar cómo entiende su propio comportamiento.

Escuchar que la incertidumbre le duele puede generarle culpa o presión para responder de inmediato. Sus sentimientos son reales para él, pero su incomodidad no te obliga a explicarte, consolarlo ni resolver sus sentimientos antes que los tuyos. En muchos sentidos, lo has estado protegiendo de una conversación difícil durante meses, mientras cargabas sola con el peso de lo sucedido. Tienes derecho a tomarte el tiempo que necesites.

El hecho de que te preguntes qué decir sugiere que estás pensando si abordar el tema y cómo hacerlo. No hay una única respuesta correcta, y tus opciones son diversas. Podrías optar por no responder y dejar que la amistad se detenga o termine sin dar explicaciones. Es una opción válida, sobre todo si involucrarte te costaría más de lo que te aportaría. Podrías enviar un mensaje breve que establezca un límite sin entrar en detalles, algo como: "Necesito más tiempo y espacio. Todavía no estoy lista para hablar, y no sé cuándo lo estaré". Eso es suficiente. No tienes que darle explicaciones. O, cuando te sientas preparada y segura, podrías optar por contar lo sucedido, ya sea por escrito, lo que te permite elegir tus palabras sin sentirte presionada, o en persona en un entorno donde te sientas segura y apoyada. Algunas personas que han sufrido una experiencia similar lo hacen no para reparar la amistad ni para obtener una respuesta específica, sino simplemente para expresar en voz alta la verdad. Si optas por esta vía, te conviene prepararte para la posibilidad de que reaccione a la defensiva o negando el daño en lugar de comprenderlo. Algunas personas encuentran sentido al hablar directamente con quien les hizo daño, mientras que otras hallan la paz interior, más que en el reconocimiento del otro. Ninguna de las dos opciones es incorrecta, y puedes cambiar de rumbo con el tiempo.

No tienes que afrontar esto solo/a. Un terapeuta especializado en trauma, es decir, alguien con formación específica para trabajar con supervivientes, puede ayudarte a comprender tus sentimientos, practicar lo que quieras expresar y procesar lo que venga después. También puedes leer y reflexionar en nuestra comunidad, donde otras personas han compartido experiencias que pueden ayudarte a sentirte menos solo/a ante esta situación tan compleja.

El hecho de no poder ignorar esto no es un retroceso. Es tu propia verdad pidiendo ser respetada. Elegir afrontar lo sucedido en lugar de volver a dejarlo de lado requiere valentía, aunque no lo sientas así por dentro. Independientemente de lo que decidas decirle, o no decirle, tu bienestar es lo primero y puedes avanzar a tu propio ritmo. Estamos aquí, y no tienes que resolver esto sola. Gracias por confiar en nosotros.

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Actividad de puesta a tierra

Encuentra un lugar cómodo para sentarte. Cierra los ojos suavemente y respira profundamente un par de veces: inhala por la nariz (cuenta hasta 3), exhala por la boca (cuenta hasta 3). Ahora abre los ojos y mira a tu alrededor. Nombra lo siguiente en voz alta:

5 – cosas que puedes ver (puedes mirar dentro de la habitación y por la ventana)

4 – cosas que puedes sentir (¿qué hay frente a ti que puedas tocar?)

3 – cosas que puedes oír

2 – cosas que puedes oler

1 – cosa que te gusta de ti mismo.

Respira hondo para terminar.

Desde donde estás sentado, busca objetos con textura o que sean bonitos o interesantes.

Sostén un objeto en la mano y concéntrate completamente en él. Observa dónde caen las sombras en algunas partes o quizás dónde se forman formas dentro del objeto. Siente lo pesado o ligero que es en la mano y cómo se siente la textura de la superficie bajo los dedos (esto también se puede hacer con una mascota, si tienes una).

Respira hondo para terminar.

Hazte las siguientes preguntas y respóndelas en voz alta:

1\. ¿Dónde estoy?

2\. ¿Qué día de la semana es hoy?

3\. ¿Qué fecha es hoy?

4\. ¿En qué mes estamos?

5\. ¿En qué año estamos?

6\. ¿Cuántos años tengo?

7\. ¿En qué estación estamos?

Respira hondo para terminar.

Coloca la palma de la mano derecha sobre el hombro izquierdo. Coloca la palma de la mano izquierda sobre el hombro derecho. Elige una frase que te fortalezca. Por ejemplo: "Soy poderoso". Di la oración en voz alta primero y da una palmadita con la mano derecha en el hombro izquierdo, luego con la mano izquierda en el hombro derecho.

Alterna las palmaditas. Da diez palmaditas en total, cinco de cada lado, repitiendo cada vez las oraciones en voz alta.

Respira hondo para terminar.

Cruza los brazos frente a ti y llévalos hacia el pecho. Con la mano derecha, sujeta el brazo izquierdo. Con la mano izquierda, sujeta el brazo derecho. Aprieta suavemente y lleva los brazos hacia adentro. Mantén la presión un rato, buscando la intensidad adecuada para ti en ese momento. Mantén la tensión y suelta. Luego, vuelve a apretar un rato y suelta. Mantén la presión un momento.

Respira hondo para terminar.

Pruebe otra actividad de puesta a tierra

Me siento arraigado y preparado